مشروع جمع مشاركات الأستاذة عائشة جمعة -رحمها الله-

بسم الله الرحمن الرحيم

(14)

مستشيرة
معرف عام الاستخدام لقسم الاستشارية

تاريخ التسجيل: 04-12-2009
المشاركات: 35



هل اخطات في حقه؟؟
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
لقد كتبت موضوع من قبل لا اعلم هل تم ادراجه ام لا لان النت فصل عندي ساحاول شرح المشكلة مرة اخري
لقد تزوجت منذ 6 سنوات ومعي طفلتين وقد حاولت مع زوجي مرارا ان يفصل حياتي معه عن علاقته بوالدته واخواته الذين جعلو من انفسهم وصايه عليه وعلي تصرفاته معي وعدم اتخاذه موقف اذاء تصرفاتهم معي سواء كلامهم او افعالهم واشعر انهم يقفوا امامي في موقف تحدي وانهم دائما سيكسبوه في صفهم حتي لو اخطاو
اولا تزوجت في شقة منفصله وبعد سفري معه فاجاني انه يريد توضيب شقو والدته والمكوث فيها وان هذا حلمه وثقت به ووافقته وفعلا تم نقل اثاثي بكامله لشقة والدته وعندما نزلت اول اجازة معه كانت كلها مشاكل ونكد اذ وجدت اثاثي مبهدل وكان مر عليه عشرات السنين ولم ياخذ اي موقف
وثانيا عندما اشتري سيارة لاخيه يعمل عليها دون رغبتي مع العلم هو اخوه الكبير واقل وصف عليه انه اتكالي بشهاده زوجي واخواته ومع العلم ايضا انه اقترض المال لشرائها وفعلا تلبية رغبة والدته اشتري السيارة التي كانت سبب مشاكل فيما بعد عندما حاول بيعها لان اخوه لا يعطيه منها شيئا
وللاسف كل ما يحدث هو اننا نتفق علي شئ لاجده يخرج ومع اول ضغط منهم يتراجع وينفذ ما يريدونه
توفي والدي ونزلت بمفردي لاجده لا يهتم ولا يراعي ظروفي ليطلب مني ان اعطي الاطفال لاهله حتي يمر فترة العزاء وذلك طبعا بناء علي توصية منهم ومع رفضي اجدهم يتركو العزاء دون ان يودعوني
وسافرت بعد وفاه والدي بثلاث ايام حتي لا اكلفه تذكرة اخري
اخيرا ورثت بعض المال وطلبت منه ان يكمل لي لاشتري شقة تكون بالقرب من والدتي واخواتي ووافق وفعلا باع قطعة ارض قد اشتراها لكنه غير رايه ورفض ان يساعدني حتي لا يعلم اخواته بانه اشتري لي شقة ولا يوجد عنده مشكله في اخذ ما معي من مال ليشتري باسمه هو طبعا رفضت وعرضت عليه ضمان لحقي ان يكتب نصفها لي وبعد معاناه وافق ولما علم اخوه اخبر والدته واخواته وطبعا حاولي ياثروا عليه ان لا يكتب شئ باسمي مع علمهم بما سادفعه وسمعت اخته تقول له هي مش مأمناك واخته اخبرته ان والدته تبكي وزعلانه منه محاولة منها ان يعدل عن رايه وبعد طبعا محاولات اقناع اشتري الشقة مناصفة بيني وبينه علي ان لا انقل اثاثي فيها ولا امكث فيها ارضاء لاهله وطبعا برروا موقفهم انهم خايفين يبعد عنهم مع العلم انه اساسا مسافر وبعيد بصراحة لم اشعر باي سعادة لشرائنا الشقة ولم اعد اثق في كلامه واشعر اني متزوجه به هو اخوته طلبت ان اقضي اجازة طويله مع امي لانها مريضة ومع اخواته وبعد ان اتفقت معه ان انزل اقضي فترة مع اخوتي في بلد ابويا في الارياف اجده الان يغير رايه بان اول فترة اقضيها مع اهله ؟؟؟؟
خلاص انا تعبت ومش طايقة امكث مع اخواته ووالدته لاني اشعر انهم يحاولو ان يضايقوني سواء بالكلام او بالافعال وطبعا هو يلتمس لهم الكثير من الاعذار لتصرفاتهم وتدخلهم غير المقبول
اشعر بان حياتي معه لن تستمر ولا اجد اي حل معه ليصبح مستقل عنهم
اتمني ان تفيدوني بالراي الصائب ؟؟؟؟؟؟؟؟؟

عائشة جمعة
نفع الله بك الأمة

تاريخ التسجيل: 09-12-2009
المشاركات: 46




وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته

أختي الفاضلة إن مشكلتك تمثل مشكلة العديد من البيوت التي يكون الزوج فيها حائراً بين إرضاء أهله وبالأخص والديه ، وبين كسب ود زوجته والحفاظ على العلاقة الزوجية مستقرة آمنة .

إن تطرف الزوج لجانب أهله أو زوجته خلل كبير ، ولكن لكل طرف نوع من الاهتمام يجب ألا يؤثر على الطرف الآخر .

أهل الزوج يطلبون من ابنهم اهتماماً مادياً ومعنوياً ، والزوجة تريد الاستثار بالزوج أو تريد أن يدار البيت من داخله لا من خارجه ، الأهل يزدادون تمسكاً بالابن خوفاً من أن يبتعد عنهم ، والزوجة تزداد قلقاً على زوجها حين يصبح متحركاً بإرادة أهله وقراراته متأثرة بآرائهم .

حل تلك الأزمة مرهون بيد الزوج الذي عليه أن يشعر زوجته أن كل قرار يهم حياتهما وألادهما ينبع من داخل بيتهم بعد تشاور وتحاور

والزوج يمكنه أن يطمئن أهله أنه داعم لهم ومحب لهم وأنه لن يتخلى عنهم .

أما إذا كان الأمر يرتبط بمفاهيم اجتماعية متعارف عليها فعلى الزوجة أن ترضخ لذلك لئلا تسبب الإحراج لأهل الزوج .

ومن الخطأ من أهل الزوج أن يستخدموا أثاث بيت ابنهم ويستهلكونه بغيابهم .

هي علاقات يجب أن تكون قائمة على الاحترام ومراعاة مشاعر الآخرين والتزام كل طرف بحدوده

إن تنظيم مثل هذه العلاقات يكون بالاتفاق والوفاق لا بالتنازع والشقاق .

أختي الفاضلة لا شك أن زوجك يتحرى الصواب
ودليل ذلك أنه سجل نصف البيت باسمك
لأنك ساهمت بنصف ثمنه
على الرغم من محاولات أهله بثنيه عن ذلك ،
فما دام زوجك ينحاز إلى جانب الحق فأنت بخير ،
ولذا حاولي أن تساعديه بتحقيق ما يمكنك تحقيقه من أجل أن يكون أهله راضيين عنه .

ثم حاولي أن تتغاضي عن هفوات أمه وأخواته
وخاصة أنك بعيدة
عنهم قابلي الإساءة بالإحسان ، والجئي إلى الرحمن أن يصلح الأحوال .

وفقكم الله ويسر أموركم وألف بين قلوبكم على التقوى .

****************


​

بسم الله الرحمن الرحيم

(15)

مستشيرة
معرف عام الاستخدام لقسم الاستشارية

تاريخ التسجيل: 04-12-2009
المشاركات: 35



هل من مشورة؟
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته:
جزاكم الله خيرا على هذه الخدمة الرائعة وأسأل الله أن يفرج هموم المسلمين على أيديكم
الحمد لله على قضائه.. كيف تتعامل الزوجة مع زوجها إذا قدر الله عليه ألا تكون له ذرية؟.. هذا سؤالي بعد مرور أكثر من إثنا عشر عاما على زواجي من رجل طيب القلب.. إلا أن هذا الموضوع أثر في نفسه فأصبح ضعيف الشخصية لا يستطيع ان يمضي في قرار وهذا كان له أثر على حياتي بوجه عام حيث توقفت عند نقطة لا أستطيع تجاوزها.. فرغم أن الله قد من علينا بنعمة المال إلا أن زوجي حريص خائف فأصبحت أرى نفسي أتحمل الوحدة والعيش في بلد غريب بعيد عن أهلي لأبني لغيري وأصبحت أرى الغد مظلم قاتم وأصابتني الكآبة حيث أني أتمنى أن أفر من تلك الحياة ولكن والدياي شيخان وليس لي أحد بعد الله سواهما وقد قاربت على الأربعين وأشعر بوحدة مؤلمة.. وقد صارحت زوجي بكل ما أشعر به ولكنه يتجاهل كلامي وأحاسيسي وإني لأدعو الله ليل نهار أن يتوفاني ماكانت الوفاة خير لي.. فهل من مشورة تخرجني من أحزاني التي لا تفارقني وفقكم الله لكل خير؟

عائشة جمعة
نفع الله بك الأمة

تاريخ التسجيل: 09-12-2009
المشاركات: 46




وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته ، وجزيت بالمثل وزيادة أختنا الكريمة

نسأل الله أن يفرج كربكما ، ويعينكما ويعطيكما من الذرية ما تقر به أعينكما .

أقدر أختي الكريمة مشاعرك ، وأسأل الله أن يفرج عنك كربتك ، وأتذكر نساء عرفتهنّ حالتهن كحالتك ، إحداهن أرضت عاطفة الأمومة بالعمل في رياض الأطفال ، وأخرى اتفقت مع زوجها أن يجربا الافتراق عن بعضهما مدة أشهر ليريا حقيقة مشاعرهما ثم عادا للعيش معاً على شوق ثم افترقا بشكل دائم وكل منهما تزوج ، وبعضهن ربين طفلاً مجهول الأبوين ، وبعضهن رزقهن الله الذرية بعد 15 سنة .

قد يرضى الزوجان بما قسم الله ويتأقلمان في حياتهما ويربطهما عاطفة حب شديدة تحول دون افتراقهما ، وقد تسوء العلاقة حتى يفترقا .

يجب أن تكون الحياة أسهل من عيش النكد والحزن والانسحاب ولذا أنصحك عزيزتي أن تتصارحي مع نفسك ومع زوجك وتبحثا عن طريقة تعيد لكما النفس الهادئة المتفاعلة مع الحياة وأنصحكما بالتخلص من الأعراض السلبية بسرعة لأن الاستسلام لها يزيدها ويمكنها ويجعلها صعبة العلاج فيما بعد .
***************


​

بسم الله الرحمن الرحيم

(16)

ام عبد الستار
~مشارِكة~



تاريخ التسجيل: 21-01-2010
المشاركات: 73



أرجو المساعدة


​

بسم الله الرحمن الرحيم

(17)

هموسه
~مستجدة~

تاريخ التسجيل: 16-04-2010
الدولة: الدمام
المشاركات: 5



اريد يدا تأخذ بيدي
كيف استطيع ان اطلب العلم وافيد غيري لأني اشعر بأني مقصره تجاه ديني خااااااااااصه لاني خجوله محبتكم هموسه

عائشة جمعة
نفع الله بك الأمة

تاريخ التسجيل: 09-12-2009
المشاركات: 46

أختي الغالية هموسة

أقرأ في كلماتك الموجزة رفعة النفس وصفاءها إذ تطلبين طريقة للتخلص من الخجل كي تتمكني من طلب العلم ونشره فهنيئاً لك هذه النفس الرفيعة وهذا المطلب الرابح .

ولنقف بعد عند ما يحول بينك وبين طلب العلم والدعوة إلى الله ألا وهو كما حددته ( الخجل )

كنت أتمنى لو ذكرت لي المرحلة العمرية التي تعيشينها ولكن لا بأس

أحب أن أبشرك أنك قطعت شوطاً لا بأس به حين عرفت ثمّ اعترفت بوجود حاجز الخجل ، وتسألين عن كيفية الخلاص منه

وهناك خطوات تالية بعد هذه المعرفة والاعتراف عليك باتباعها لتصبحي جريئة بالحق متحررة من إسار الخجل .

1_ تأملي نفسك واسبري أغوارها وسجلّي نقاط ضعفها وقوتها ثمّ قوي نواحي الضعف لتصبحي أكثر ثقة بقدراتك التي تجعلك قادرة على الشعور بالتوازي مع الآخرين

2_ تأملي حال الناس من حولك ستجدي أنّه لا يوجد كمال في شخصيات الناس ، وأنهم مثلك في الكمال والنقص وفي جوانب القوة والضعف ، وأنهم أنواع منهم الجديّ ومنهم الساخر ومنهم اللامبالي ومنهم الأناني ومنهم الحسود الحقود ومنهم سليم القلب المعافي ولكل نوع منهم تعامل يليق به .
3_ المهارات الاجتماعية مكتسبة تتحسن بالتدرب ، وقد يكون طفل في مدرسة وقف في إذاعة الصباح للقرآن تالياً أو لقصيدة منشداً ، أو لحوار مديراً ، فيكبر وهو متعود على مواجهة الناس بثقة ، وقد أعدّ العدة لمن يضحك منه أو ينتقص من عمله بما بث فيه أبواه أو معلمه من إعجاب وتقدير لذاته وعمله .

وفي بعض العائلات نجد أن الأسرة تعيش حياة اجتماعية جيّدة ومتوازنة يحضرها الصغير والكبير ، وكل يعرف حدوده وما يجب أن يفعله في تلك اللقاءات لئلا يسيء إلى غيره ومن ثمّ إلى نفسه .
ولكن هل من يحرم من مثل هذه المهارات في الصغر يستطيع أن يعوضها في سن الرشد أو سن الشباب ؟

وجواب ذلك : نعم ، ويكون ببذل جهد على صعيدين
الأول : القراءة لمعرفة الذات والآخر والاطلاع على مواقف وأقوال فيها حوارات قوية ونقاشات مفيدة

الثاني : التدريب ويكون تدريجياً ، وكل نجاح في موقف ما سيقود إلى تجرؤ على خوض موقف آخر أكبر منه ، وقد يتدرب المرء بالخيال حيث يتخيل ويمثل الموقف قبل وقوعه وأحياناً يكون للقلم والورقة دور حيث يمكن كتابة الأفكار التي يمكن أن يحكيها المرء مع أشخاص آخرين ، ويمكن أن نحضر جواباً لأسئلة مفترضة أو رداً على كل سؤال محرج أو موقف محرج .

وفقك الله أختي لتحقيق ما تتمنين من شرف طلب العلم والدعوة إلى الله فهما خير ما في هذه الدنيا ويستحقان أن يتعب الإنسان من أجلهما بتخطي الحواجز النفسية .

*****************




​

بسم الله الرحمن الرحيم

(18)

مستشيرة
معرف عام الاستخدام لقسم الاستشارية

تاريخ التسجيل: 04-12-2009
المشاركات: 35



ماذا افعل مع ام زوجى
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

بارك الله فيك اختى الفاضلة

سؤالى هو كيف اتعامل مع ام زوجى وهى دائما تحاول التقليل منى ودائما معترضة على وعلى تدينى وعلى تربيتى لابنائى فلا يعجبها حالى مع ان الله يشهد انى اراعى الله فى تربيتى مع ابنائى فهى تريد ابنائى على الموضة كالجيل الحديث نسال الله عزوجل ان يحمى ابناءنا وابناء المسلمين وان يحفظهم

وعلى العكس من هذا فعلاقتها مع سلفتى "زوجة اخو زوجى " جيده جدا لانها نعم المثال الذى تريده بل الاغرب من هذا والله يشهد على كلامى انها تحاول ان تقرب ابنائى من سلفتى حتى يتعلموا نفس طباعها

ايضا ما يحزنى كثيرا هو عدم حبها الواضح لاهلى

ارجو ان اكون وضحت الامر واسال الله ان يغفر لها ولنا

لا اعلم ما الحل معها ارجو النصيحة فقد فوضت امرى الى الله وهو حسبى

عائشة جمعة
نفع الله بك الأمة

تاريخ التسجيل: 09-12-2009
المشاركات: 46




وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته ، وبارك الله فيك وفي حرصك على تربية أبنائك على الطريقة التي ترضي الله ورسوله .

أختي الغالية
كل إنسان يرى أن طريقته في التربية هي المثلى إلا المؤمنين فهم يرون أن ما رسمه الشرع لنا هو الأحسن والأنجى والأولى أن يتبع .

وعلى ما يبدو فإن أم زوجك بعيدة عن منهاج الله بدليل اعتراضها على تدينك وإعجابها بطريقة ( سلفتك ) التي تشبه طريقتها في الحياة

وأنا أحب أن أذكرك ان حماتك لن تُعجب بما تعملين حتّى يهدي الله قلبها إلى الحق ، وتستبين الطريق القويم .

وقد تكونين سبباً في هدايتها بصبرك الجميل على فعالها وطريقتك المثلى في معاملتها وتغاضيك عن زللها وثقتك بما تقومين به من تربية أبنائك على بصيرة من كتاب ربك وسنة نبيك ، وثقي تماماً أنها ستقول لك فيما بعد أنك أنت على صواب عندما ترى فيما بعد ثمرة تربيتك قد أنتجت أفراداً صالحين موفقين .

أما اختلاط أولادك بكنتها الأخرى فلا تكثري منه ، ولا تحجبي أولادك عن أولاد عمهم ولكن ليكن اجتماعهم بهم على مرأى منك ولا تزرعي كراهية أبناء عمهم في قلوبهم ليبتعدوا عنهم بل أفهميهم أن سلوكهم هو الصحيح لأن الله يرضى عن ذلك ، واجعلي أبناءك هم المؤثرين على أولاد عمهم بأمرهم بالصلاة ونهيهم عما يغضب الله حتى يكونوا قياديين غير منقادين ، وناقشي أبناءك بعد عودتهم عمّا رأوا وسمعوا ، وبيني لهم بحوار هادئ الصح من الخطأ ، والأجر المترتب على من يأتمر بما أمر الله ، وينتهي عما نهى الله ، ومن المهم أن تنصحي ( سلفتك ) بطريقة غير مباشرة وبالمعاملة الحسنة لتعود إلى الطريق الصحيح .

تمنياتي لك بحياة يزينها الالتزام والثبات على مر الأيام ، وتكتنفها هداية الأنام .

*****************




​

بسم الله الرحمن الرحيم

(19)

مستشيرة
معرف عام الاستخدام لقسم الاستشارية

تاريخ التسجيل: 04-12-2009
المشاركات: 35



هل ستنسى ابنتى ؟؟
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

جزاك الله خيرا اختى الغالية

لى سؤال احيانا يقع على ضغوط شديدة فاتعامل من ابنتى بعصبية زائدة وبطريقة لا ارادية تصل احيانا الى الضرب بطريقة مهينة واجد فى داخها الرعب الشديد واعلم ان العيب منى وليس منها فهى طفلى فى الثانية من عمرها وعلى حد علمى ان سنها هذا من سماته العناد حتى تشعر بالأستقلالية ولكن اسال الله لى الهداية

فاستعنت بالله وبدات اتعامل معها بهدوء الى حد ما وسؤالى هل هذا الاسلوب الذى كنت اتعامل به من قبل سيؤثر عليها ام ستنساه اذا ما داومت على التعامل معها بهدوء


وما هى افضل طريقة لعقابها اذا فعلت خطأ حيث انها لديها عناد شديد فى معظم تصرفاتها كما ان قولى لها انا غاضبة منها او لن اكلمها لا يؤثر معها

ارجو الافادة وبارك الله فيك

عائشة جمعة
نفع الله بك الأمة

تاريخ التسجيل: 09-12-2009
المشاركات: 46




وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته وجزيت بالمثل أختي الكريمة

أختي الفاضلة كم هو جميل ما فعلت حيث عدّلت من سلوكك في تعاملك مع ابنتك ، فانتقلت من العصبية في التعامل إلى الهدوء والحلم ، وخيراً فعلت إذ أنك ستحتفظين بصحة جيدة لا يتمتع بها عصبيو المزاج ، وستنعم ابنتك بحياة هانئة وعيش رغيد وتستعد لغد سعيد ، فالرفق خير كله ، ولا يكون في شيء إلا زانه .
وستبنين مع ابنتك علاقات وديّة تمرّ من خلالها أمور التربية بسهولة وعمق ، وتمتد هذه العلاقة الطيبة طول العمر .

أختي الكريمة حسبما ذكرت فإن ابنتك في الثانية من عمرها ، ولن تتذكر ما فعلت بها إن شاء الله ، وسوف ينسيها عطفك وحنانك القسوة التي عوملت بها دون أن تستحقها ، وتأكدي أن الحسنات يذهبن السيئات ، فلا تقلقي لما جرى .

ولعلنا في تربيتنا أحياناً لا نعامل الأطفال بالطريقة التي يستجيبون بها لما نريد .

وقد تسألين : ما الطريقة التي تستهوي الأطفال ويستجيبون فيها لما نريد ؟

إن التعلم عن طريق اللعب هو ما يستهوي الأطفال ، وكذلك الرسوم التي نرسمها لتوصيل معنى معين ، والقصص التربوية التي تحمل هدفاً من خلال حدث بسيط وكلمات بسيطة ، وكذلك بعض الأناشيد خفيفة الوزن بسيطة اللفظ يصل بواسطتها المعنى المراد .

إن التربية متعة إن وجد تفاهم بين المربي والمتربي ، ويكفي أن نعلم أن الله لا يعاقب من هم دون سن البلوغ والقلم مرفوع عنهم وإنما هم في فسحة من أمرهم كي يتعلموا ويجربوا فيخطئوا أو يصيبوا ، وتتاح أمامهم مراقبة القدوة فيتأثرون بما يرون ويسمعون ، وتصاغ لهم القيم بعبارات وجيزة سهلة الحفظ دون أن يتسلط عليهم أحد بالضرب أو التقريع فتسوء نفوسهم ، ويصعب تقويمها نتيجة العنف ، ونجني ثمارهذا نحن فيما بعد ، وتحدث إرباكاً للمرحلة القادمة ، فلا نحصّل استجابة منهم ، ولا تُسمع لنا كلمة .

تمنياتي لك بحياة طيبة وسعيدة مع عائلتك وحفظ الله ابنتك .
*********************




​

بسم الله الرحمن الرحيم

(20)

مستشيرة
معرف عام الاستخدام لقسم الاستشارية

تاريخ التسجيل: 04-12-2009
المشاركات: 35



ذنبي يؤنبني

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ..
استاذتي العزيزة ..
ترددت في الكتابة كثيرا .. ولكن أدبك الجم وحسن تعاملك ارغمني واعطاني الشجاعة لأكتب ..
تمنيت لو أخفيت هذا الأمر بيني وبين نفسي ولا يعلم به إلا الله تعالى ..
ولكن النفس البشرية تحتاج إلى تبث له ما يكنه القلب من حرقة الألم ..
أستاذتي .. خجلة كيف أبدأ .. ودموعي تكاد تخنقني .. والهم أثقلي روحي ..
أستاذتي .. أحمد ربي أن رزقني الإلتزام والدعوة إلى الله تعالى .. استمع واحضر مجالس الذكر ..
ادعو إلى الله وأخاااااافه .. ولكن أمر لم أستطع التخلص منه النظر والرغبة في الجنس ..
أخشى الرجال .. وأغض بصري .. ولا أستمع إلى الغناء .. ولا أشاهد مسلسلات .. في حياتي ما فعلت هذه المعاصي .. إلا هذا الأمر العظيم ..
ابتعد عنه ولا أفكر فيه وفجأة أراني ابحث في النت عن صورة عن مقطع ..
أقسم لك لا أعلم كيف ؟!!!!!! أستشعر رقابة الله تعالى .. ولكن .. لا أنتبه لنفسي إلا بعد أن ثارت غرائزي ..
ياااااااه كم أشعر بالحزن على نفسي التي بين جنبي .. كم ظلمتها !!!!
ربماولست أعلق عليه مشكلتي يكون السبب في مرحلة المراهقة
رأيت عند قريب لي بعض المشاهد والصور وهو لا يعلم فأصبحت عالقة في الذهني ..
فصفة الفضول دفعتني لأكتشف أكثر وبعدها لم استطع ازالتها من ذاكرتي ..
أستاذتي .. أعذريني من جراءتئ ولكن هذا الموضوع
يخصني ويخص من على شاكلتي الذين عصفت بنا رياح القنوات والفتن ..
فيا غالية أغيثي روحي بطريقة أسير عليها .. هزئيني ألقي علي الكلام الشديد ..
ذكريني بعظمة الله تعالى .. خوفيني من النار ..
وهل سيعاقبني الله على ما أفعل ؟؟ فأنا أشعر بالخجل من الله تعالى ..
محبتك أختك في الله : راجية العفو من الله

عائشة جمعة
نفع الله بك الأمة

تاريخ التسجيل: 09-12-2009
المشاركات: 46

أختي الغالية
أحمد الله أن هداك ، وعلى درب الخير مشّاك ، فما أجمل أن تمضي سحابة العمر بين طاعة للرحمن ، وندم على كل غفلة وعصيان !
بماذا أخوّفك غاليتي وأنت تعلمين شؤم المعصية على العبد ؟
وبماذا أذكرك وأنت من أهل العلم والذكر ؟
ولكني أقول لك ما أجمل أن يكون حب الله أحب إلينا من كل شيء !
والحبيب _ كما هو معلوم _ يحرص على دوام الوصال بينه وبين حبيبه ، ولا يفعل ما يغضبه ، ويتحرى عمل كل ما يحبه .
محبة الله تدعوك إلى دوام مناجاته ، وقيام الليل وسيلة للتقرب منه ودعائه ، وزيارة المرضى لتحصيل القرب منه ونيل عطائه ( أما علمت أنك لو زرته لوجدتني عنده )
البر يقرب من الله ، والصدقة تطفئ غضبه ، والعمل الصالح يدعم الإيمان .
أبعد هذا نعمل ما يبعدنا عنه ؟ هل نضمن أن نعيش حتى نتوب من معصيتنا ؟
ألا نخاف أن تكون المعصية سبباً في ابتعادنا عنه ؟
وماذا يفيد النظر إلى الصور ؟ وهل يكرم الإنسان نفسه عندما يفعل ذلك ؟ نحن نتسابق مع الزمن لنكون ضمن من وصفهم الله ( قد أفلح من زكاها ) نعم نود أن نكون من المفلحين وأن نزكي أنفسنا ونجاهدها ، أبعد هذا تهون علينا أنفسنا وننساق وراء الشهوة لننظر إلى صور لا تحقق في واقعنا إلا وحشة في القلب وغضب الرب ولنسأل أنفسنا : ألهذا أعطانا الله نعمة البصر ؟ أهكذا تصان النعمة ؟ ما ذا لو فقد أحدنا بصره أيقول عندها ليتني صنت هذه النعمة ؟ .
خذي مثالاًَ من واقعنا لو أن سيدة نظفت بيتها فجاء من وسخه ثم عادت فنظفته وتعبت فجاء من وسخه بعد تعبها فكيف يكون شعورها ؟ ستقول لقد استهلك هذا مني تعباً ووقتاً ربما استثمرتهما بشيءآخر أهم مما أعمل .
إن الذي يدور في دائرة الذنب ولا يعرف الخروج منه يبتعد عن السعادة ولا يرى في نفسه إلا الضعف والخذلان وانعدام الهمة وضياع الساعات المهمة ، ويحرم نفسه أن يتقدم ، ويبقى يراوح في مكانه بينما الآخرون يتسابقون لنيل رضاه ومحبته .
إن هذه الدنيا مضمار سباق ، وبمجرد الوقوف يعني التراجع ، فما بالك بمن يتقدم خطوة ثم يرجع أخرى ... متى يصل ؟ .
تذكّري قول الله تعالى : أفمن يتقي بوجهه سوء العذاب يوم القيامة
وهل في الوجه أخطر من السمع والبصر والنطق إذا استخدمت استخداماً سيئاً ؟
جنبنا الله وإياك سوء المعاصي وشؤمها ، وجعل همنا في طلب رضاه وأذاقنا حلو مناجاته ، وغشانا برحمته إنه سميع مجيب .

*****************


​

​

بسم الله الرحمن الرحيم

(21)

مستشيرة
معرف عام الاستخدام لقسم الاستشارية

تاريخ التسجيل: 04-12-2009
المشاركات: 35



مشكلة صديقتي؟؟
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته..

مشكلة صديقتي اختصار،، وانتظر إرشاداتكم .

متزوجو منذ حوالي 7سنوات ، لديها ولد وبنت دون المدرسة،زوجها يحبها لكن يزعل ويترك الطعام والمنزل على أتفه الأسباب ، عندما يتكلم معها مازحا ترد عليه مازحة كذلك ، لكنه يأخذ بخاطره ويعصب ويرفع صوته ( على شئ غير متوقع وتافه جدا جدا مثل لعبة طفل ، رنة هاتف، وجبة الغداء....) .
قلت لها حاولي تتفاديه وتجنبيه ، قالت : هذي حياتنا ولابد من أمزح معه وأضحك وأتكلم وأعلق لأني زوجته، لكن لا يتقبل أبدا ، وأخرها أمس على وجبة الغداء ، تقول رفع صوته وتكلم على أهلي ، وقال لا تجعليني أمد يدي عليكي ، وهذا شئ صعب
تقول الآن كرهته ، ولا أريده أن يقربني ، وسأعيش معه من أجل أولادي ،
ودايما إذا زعل أنا اللي أبدأ أراضيه وهو لا يبالي وأغلب الأيام على هذا الحال زعل.
ودائما تحس بالضيق وكرهت الحياة
فما هي إرشاداتكم

عائشة جمعة
نفع الله بك الأمة

تاريخ التسجيل: 09-12-2009
المشاركات: 46




وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
نتمنى لصديقتك _ أختنا الكريمة _ السداد والرشاد وطيب المعاش ، ونتمنى أن تتبصر في النعم التي أنعم الله عليها بها ، وتشكر ربها على تلك النعم لتدوم

ما شاء الله زوج وولد وبنت وسبع سنوات مع زوج لا عيب فيه إلا أنه إذا أغضبه أمر ترك المكان وغادره ألا يدل ذلك على أنه لا يريد أن يزعلها وهو غضبان ؟
زوج يغضب لأمر غير متوقع كلعبة طفل أو هاتف أو وجبة غذاء ...
إن لم يغضب الأزواج لمثل هذه الأمور الحياتية فمتى يغضبون ؟
نعم قد تكون مكالمة هاتف في وقت غير مناسب مثاراً لغضب الزوج خاصة لو طالت ، وقد تكون لعبة طفل مرمية تسبب إزعاجاً للرجل ، كما أن تأخر وجبة الغداء ، أو طبخها بطريقة معينة تكون مثار غضب الرجل

إن الطباع تختلف من شخص لآخر ، فبعضنا حليم ، وبعضنا نزق عصبي ، ومنا من عاش في أسرة تتخذ العصبية في حياتها سبيلاً ، وبعضنا تكتنف أسرته ألوان التفاهم وحسن التواصل كل هذا وارد ، لكن الشيء الذي يلفت النظر أن تزداد الشقة وعدم التفاهم بين الزوجين مع مر السنين لدرجة أن يهدد الزوج بالضرب بعد أن كان يغادر البيت عند الغضب ، وفي هذا دليل على أن التفاهم لم يحصل .

بعض الزوجات ليست مستعدة للتنازل عن أية عادة أو تصرف ، ولا ترى إلا عيوب الطرف الآخر، ولكن لو التزمت الحياد في الحكم على نفسها لوجدت أن الطرف الآخر معه الحق أحياناً .

وحتى يتم التقارب بين الزوجين مع مر الأيام لا بد من أحاديث وديّة في ساعة صفاء يتحدث فيها كل طرف عما يريده من الطرف الآخر وعما يزعجه منه .

أما كيفية تعديل السلوك غير المرغوب فيه عند الزوج كأن لا يغضب لأتفه سبب فلا بد أنه سيحتاج إلى وقت حتى يتم ، ويحتاج إلى حكمة في التعامل ، وتعزيز للسلوك السوي ، والتحدث عن الحلم والتحلم وأهميتهما للشخص ذاته ، وعن الأثر السييء الذي يخلفه الغضب ، وضرورة وجود قدوة أمامه تتصرف بحلم وتبتعد عن الغضب في المواقف الصعبة .

أما بالنسبة لرفضه المزاح مع أنه يمزح معها فهي أمام أمرين :
الأول أن تفهّمه أنها لا تحب أن يمزح معها ، والثاني أن تتحمل مزحه .
والحياة تمشي بلا مزاح ، كما يمكن إيجاد أجواء مرحة بلا مزاح .

وأخيرا فمعروف أن كثيراً من الرجال إن أخطأوا لا يعتذرون ، وإن اعتذروا فيكون اعتذارهم غير مباشر فلا تدقق على هذا الأمر .

تمنياتنا لك ولها بحياة طيبة يسودها الود والتفاهم .

****************




​

بسم الله الرحمن الرحيم

(22)

شذى الريحان
معلمة بمعهد خديجة



تاريخ التسجيل: 26-04-2007
المشاركات: 706



بشرى دورة متجددة للقاعدة النورانية بحلة جديدة

















​

بسم الله الرحمن الرحيم

(23)

مستشيرة
معرف عام الاستخدام لقسم الاستشارية

تاريخ التسجيل: 04-12-2009
المشاركات: 35



تغيرت حالتي بعد جلوسي في المنزل
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
بارك الله فيكم و في جهودكم
باختصار انا كنت ادرس من السادسة صباحا الى التاسعة ليلا و ليس لي اوقات فراغ بين الدراسة و حلقة التحفيظ القران و طلب العلم لا اكاد استريح.
و انا احب تلك الحياة جدا , احب جدا ذلك الوقع السريع لحياتي.
و لكن كنت ادرس في جامعة مختلطة و يمكن ان لا اقول عنها مختلطة فهي كلها رجال و نسبة الفتياة قليلة جدا. فتركت تلك الجامعة و جلست بالبيت و لا يمكنني ان ادرس في اي جامعة اخرى لانه كلها مختلطة و وسائل النقل الله المستعان,
فاول الاول كنت سعيدة جدا اني تركت الدراسة على حبي لها و تفوقي بامتياز في سبيل الله و الحمد لله و لكن بعد ذلك اصبحت اشعر بملل شديد و تطور ذلك الشعور شيئا فشيئا حتى اصبحت كثيرة البكاء لاني اشعر باختناق.
شغلت وقتي بطلب العلم و لكن مع ذلك اشعر بالضجر لاني لا اخرج من المنزل الا مرة في 3 اشهر او اربع اشعر.حتى اني لم اعود صبورة مثل قبل عندما اقوم بعمل ما بل اصبحت امل بسرعة و اترك تلك الحلقة او الدرس الذي اشتركت فيه
بعد ذلك لم اعد ابكي و لكن اصبحت عصبية المزاج لحد كبير و افتعل المشاكل افتعالا و من كلمة واحدة اشعل نارا مع الجميع
و اصبحت حزينة بيني و بين نفسي و اخشى ان يتطور هذا الامر و اصبح مصدرا للكئابة .
انصحيني من فضلك ماذا افعل ؟؟؟؟
اشعر ان الفتاة في سني سعيدة و انا حزينة وحدي لا اخرج و لا احد يأتي الي
عدم خروجي من المنزل يعود لسبب لا يمكنني من اجله مغادرة المنزل .
جزاك الله خيرا

عائشة جمعة
نفع الله بك الأمة

تاريخ التسجيل: 09-12-2009
المشاركات: 46




وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
أسأل الله أن يفرج عنك ما أهمك أختنا الحبيبة
في عرضك لمشكلتك تبدو لي عدة أشياء إيجابية منها : حسن تشخيصك لمعاناتك وتحسبك من تفاقمها ، كما يبدو مستواك الثقافي الراقي .

إن طلب العلم الشرعي فريضة وعبادة ، وعمارة الأرض أيضاً عبادة ، وطالما أنك متفوقة في دراستك فإنني أنصحك بالعودة لإكمالها لتستفيدي وتفيدي غيرك .

ولقد درستُ مع زميلاتي في جامعة مختلطة لكننا لم نخالط الرجال أبداً ومن يحترم نفسه يحترمه الآخرون ، ومن طبائع الرجال أنهم لا يتجرأون إلا إذا وجدوا تشجيعاً من الطرف الآخر بمعنى أنه كان بإمكانك متابعة تعلمك .

استعرضت في ذاكرتي أسباب خروج المسلم من ببيته فوجدتها كثيرة وتفوق الأوقات منها زيارة الأقارب والأخوات في الله والتواصل معهم ، ومنها زيارة المريض ، ومنها تعليم الناس وإرشادهم ، فلمَ انقطع اتصالك بالناس وأنت إنسانة عرفت درب الخير ، ويمكنك أن تفيدي غيرك وتحصلي كبير الأجر ؟

ما حصل معك من ضيق بسبب مكوثك في البيت مؤشر على أن في الأمر خطأ عليك تصحيحه

وأما السبب الذي ذكرته في رسالتك الخاصة ، فأنصحك أن تطلعي على آراء المذاهب الأخرى حول هذا الأمر .

وفقك الله وسدد خطاك ونجاك من كل سوء ، وثبتك على الحق واليقين إلى يوم الدين .
*************




​

بسم الله الرحمن الرحيم

(24)

مستشيرة
معرف عام الاستخدام لقسم الاستشارية

تاريخ التسجيل: 04-12-2009
المشاركات: 35



كيف أتخلص من التعلق؟
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

معلمتنا الحبيبة .. عائشة

بارك الله في جهودك , وجزاكِ خيراً على فتح هذا الباب , وعلى بذل وقتك لإجابة استشاراتنا
نسأل الله تعالى ألا يضيع لكِ جهداً ولا وقتا وأن يجعل ذلك في ميزان حسناتك
وأن يرزقك الإخلاص في القول والعمل ..


غاليتي .. سؤالي واضح من العنوان ..

أنا فتاة , في سن العشرينات
لكني عاطفية جداً
سريعة التعلق , ومع ذلك فأنا ولله الحمد ملتزمة , ولا يمكن أن أفعل شيء من المحرمات
إلا خطأً أو جهلا
فكل ما بي من شدة التعلق , فقط مشاعر قلبية وأود علاجها .. والسبب : حتى لا ينشغل عقلي بشيء لا يفيدني , بل قد يضرني مع الزمن

صديقاتي في الجامعة .. سرعان ما أتعلق بهن , بمجرد تعرفي على فتاة .. أشعر أنها حبوبة طيبة القلب أجدني قد مال قلبي لها , وقد تشغل شيئا من بالي .. ومع ذلك فلا يشعر الناس بهذه الصفة مني لأني كتومة
لكن .. سؤالي لكِ الآن كيف أتخلص من سرعة تعلقي بالناس
وكما ذكرت لكِ .. سبب سؤالي ليس لأني ارتكبت ذنباً أو خطأ في علاقتي مع أحد , بل مشاعري فقط مشاعر قلبية ..

والأمر الآخر .. كيف يمكن لي أن أتخلص من تعلق قلبي بأحد شباب العائلة الملتزمين , فقد لفتني فيه التزامه وخلقه , مع العلم أنه لا يمكن أن يكون بيننا زواج لأسباب عائلية كثيرة
لكنه شغل كثيراً من تفكيري ..

وجزاكِ الله خيراً

عائشة جمعة
نفع الله بك الأمة

تاريخ التسجيل: 09-12-2009
المشاركات: 46




وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته أختنا الحبيبة وشكر الله لك هذا الدعاء وأنالك من خيري الدنيا والآخرة

أختي الغالية التعلق بالآخر شيء يعيشه كثير من الناس ، والعواطف جزء من كياننا وضروري لحياتنا ولكن لو استرسلنا معها لطغت وسيطرت على جانب العقل لدينا ، والأصل أن يصل المسلم البالغ إلى حالة اتزان بين عقله وعاطفته ويتحكم بهما .

كثيرمن العواطف يسكتها صوت العقل ، وذلك بتأملها ودراسة جدواها

دائماً علينا أن نسأل أنفسنا ماذا نريد ممن حولنا ؟ وماذا يريدون منا ؟
وإذا نجحنا في إجابة هذا السؤال استطعنا أن نحدد مدى علاقتنا بالآخر ومدى تعلقنا به .

العواطف لو أنها سيرتنا أتعبتنا ، فهي تسيطر على تفكيرنا وتصرفاتنا وقديماً قالت العرب ( حبك الشيء يعمي ويصم ) لكن إذا حكّمنا فيها عقلنا أصبحت عواطفنا سهلة الانقياد لنا ، وملكنا سمعنا وأبصارنا وحرية فكرنا وانصرفنا إلى ما ينفعنا في دنيانا ومعادنا ، وشعرنا ألا أغلال تقيدنا ، وما ذكرته ينطبق على حالتك مع قريبك الذي يشغل حيزاً من تفكيرك ، فطالما ألا أمل في الارتباط به مستقبلاً كزوج فلمَ التفكير فيه ، إن العواطف تبقى في مهدها إذا لم تقتحم العقل وتسيطر عليه ولذلك قيل : الحُب حب يزرع في القلب وينمو في العقول ، فالتفكير في الأشخاص يمكن حبهم في القلب .
وفقك الله لمرضاته ، وحقق لك ما فيه الخير .
*************




​

بسم الله الرحمن الرحيم

(25)

مستشيرة
معرف عام الاستخدام لقسم الاستشارية

تاريخ التسجيل: 04-12-2009
المشاركات: 35



أخاف من معلمتي !!

بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
حيــــــــــــــــــاك الباري أستاذة عائشة..
الله يجزاك خيرا أنا أدرس علم شرعي ولله الحمد في احدى المراكزوعندما أشارك في الفصل مع احدى معلماتي أو اسمع عندها وردي من القرآن أخاف وأرتبك وأحيانا أنسى الإجابة،مع العلم بأن هي المعلمة الوحيدة الذي يكون الخوف والارتباك منها أكثرلما جعل الله لها هيبة في قلوبنا،ولعل هذه المشكلة تشاركني فيها بعض زميلاتي..
فهل هذا خوفا طبيعيا؟؟
وماذا تنصحينني؟؟

عائشة جمعة
نفع الله بك الأمة

تاريخ التسجيل: 09-12-2009
المشاركات: 46

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
وبارك الله فيك
وأحيي فيك هذه النفس التواقة التي تنهل من العلم الشرعي
ابنتي الغالية
الخوف والعلم لا يجتمعان والعلم والجو الآمن توأمان
ابحثي عن سبب الخوف ستجدينه إما من داخلك وإما من معلمتك وإما من كليكما معاً
فإذا كان الخوف من نفسك فتغلبي عليه بأن تستشعري أن الله يستمع إلى حفظك قبل معلمتك ، وإلا داعي لأن يمتلئ قلبك رهبة أي إنسان مهما كان
وذلك بالتأمل بطبيعة البشر، وأنهم كلهم مشتركون في أصل الخلقة والطبيعة البشرية ، وأنهم يصيبون ويخطئون
وأما إن كان مصدر الخوف منبعه طبيعة المعلمة كما تفعل بعض المعلمات لتكون العلاقة بينها وبين الطالبات علاقة هيبة فقد تكون ذات سمت وطريقة في الكلام والنظرات القوية الحادة وإظهار التضجروالاستياء لدى سماعها أي خطأ مما يربك المتعلمة .
وللتغلب على هذا الموقف علينا أن نفعل ما يلي :
• أن نقوي في ذاتنا عدم الخوف من البشر وأن نقابل شدتهم وقسوتهم بقوة داخلية تمنعهم من السيطرة على مشاعرنا وصبغها بالخوف والرهبة
• أن نقوم بالنصح للمعلمة بطريقة غير مباشرة لتغير من طريقتها وإلا يجب أن تطلبن الدراسة عند معلمة أخرى .
*************


​

​

بسم الله الرحمن الرحيم

(26)

مستشيرة
معرف عام الاستخدام لقسم الاستشارية

تاريخ التسجيل: 04-12-2009
المشاركات: 35



طالباتي في التحفيظ مختلفين في الأعمار
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

جزاكِ الله خيراً أستاذتنا

أنا معلمة في تحفيظ قرآن
وطالباتي مختلفات في الأعمار مابين الإبتدائي والمتوسط , وعندي طالبتين دون الإبتدائي , وطالبة في الأول الثانوي

وحتى فيها نوع من الملل
أقصد:
وحتى لا تكون الحصة فيها نوع من الملل
أقوم بتلعيب الأطفال .. كل يوم نهاية الحصة بمقدار عشر دقائق تقريباً
لكن كثيراً ما أنسى الصغيرات اللاتي دون الابتدائي أو في الصف الأول ابتدائي
لأن غالب ألعابي تحتاج لواعيات
حتى حين أعطيهم فوائد أو أشرح شيء من الآيات يكون اهتمامي الأكبر بالطالبات اللاتي في المتوسط والسادس والخامس
لا أعرف كيف أتغلب على ذلك ..
لو كان الطالبات بمستوى عمري واحد كنت عاملتهم بعمرهم
لكن اختلافهم هو ما يجعل تركيزي عالكبيرات أكثر من الصغيرات ..
بماذا تنصحيني؟

سؤال آخر
هل يصح من المعلمة مشاركة الطالبات في لعبة من الألعاب ؟
أم تقتصر على تلعيبهم فقط؟

خاصة لو كانت المعلمة صغيرة في السن (مثلي)

وجزاكِ الله كل خير

عائشة جمعة
نفع الله بك الأمة

تاريخ التسجيل: 09-12-2009
المشاركات: 46




وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته

وحياك الله وحيا كل معلمات القرآن الكريم اللواتي حزن الخيرية بتعليم القرآن ، وأقبل الله بقلوب طالباتك المتعلمات إلى درب الخير والنجاة

أختي الغالية من الصعوبة أن تتعلم الفتيات وهنّ في أعمار متباينة في حلقة قرآنية واحدة ، ولكن الظرف أحياناً يقتضي وجود مثل هذا .

وما على المعلمة إلا أن تتمثل دور الأم في البيت حيث يكون أولادها متفاوتي الأعمار وكل واحد منهم يحتاج إلى رعاية مختلفة وهي تعتني بالكبير وتولي اهتماماً بالصغير ، وحين تعتني بالكبير تشغل الصغير بشيء يهمه ويجذبه ويضمن هدوءه وعدم مشاغبته ، وأحياناً توكل أمر الصغير إلى الكبير لتتفرغ إلى من هم متوسطو الأعمار .

من هنا يتبين لنا أن الفئات العمرية الثلاث التي تتعاملين معها مهمة ليست بالسهلة لكن يمكن التأقلم معها وذلك كالتالي :

تقسيم الطالبات إلى ثلاث مجموعات حسب الفئة العمرية
_ توزيع الزمن على هذه الفئات
_ توزيع المهمات بينك وبين الطالبات
_ إيجاد أنشطة تخدم معاني الآيات المراد حفظها لتنشغل بها المجموعتين أثناء انشغالك بالمجموعة الثالثة

وأما سؤالك الثاني عن اللعب مع الطالبات فهذا ممكن لكن الأهم منه أن يكون اللعب هادفاً ويفضل أن تكون المعلمة هي القائد في اللعب وهي الحكم ، وأن يكون لكل لعبة هدف وزمن ، وأن يكون لتجديد النشاط واستئنافه ، ويكون وقته عند التعب والكلل .
***********





​

بسم الله الرحمن الرحيم

(27)

مستشيرة
معرف عام الاستخدام لقسم الاستشارية

تاريخ التسجيل: 04-12-2009
المشاركات: 35



كيف أنجح ..؟!
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

الأستاذة عائشة جمعة ، جزاك الله خيرا لإفساحك المجال لنا هنا بطرح مشاكلنا ولتكرمك بالرد علينا ..
فجعله الله في ميزان حسناتك .
أستاذة تنتابني كثيرا شعور باليأس من النفس .
أجاهد كثيرا للمحافظة على صلاتي .. لأؤديها في وقتها وبخشوع ، أجاهد بما تحمله الكلمة من معنى جهاد ، ولا أجد شيء ، انتهي من صلاتي ولم أجد اللذة التي أريدها والخشوع المريح .
حتى القرآن أراه واشتاق لقراءته ولكن كأن شيء يمنعني ويقيدني ،ما الذي يحدث لي ؟

عائشة جمعة
نفع الله بك الأمة

تاريخ التسجيل: 09-12-2009
المشاركات: 46




وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
وشكر الله لك دعاءك وأثابك بمثله
أختي الكريمة الصلاة صلة مع الله ، ومن وصل الله وصله الله بكرمه وفضله ، فأنت إن شاء الله موصولة بالله طالما تؤدين الصلاة بجميع أحكامها ، ولكن أمنيتك بحصول الخشوع المريح ينبغي ألا يجعلك تيأسي من نفسك وسوف يأتي الخشوع يوماً ما مكافأة على مجاهدتك .

الصلاة مقبولة بشروطها فإذا راعيت تلك الشروط أثناء أداء الصلاة اسألي نفسك الأسئلة الآتية واكتبي إجابتها على دفترك ثم عودي للإجابة عنها بين فترة وأخرى لتري ما تبدل من تصرفاتك وأعمالك واقرني ذلك بحالك في الصلوات :
لماذا أصلي ؟
ما الذي أريده من صلاتي ؟
ما الذي يحسن أداء صلاتي ؟
هل تنهاني صلاتي عما نهى الله ؟
هل حفظت العقل وما وعى ؟
هل حفظت البطن وما حوى ؟
هل تذكرت الموت والبِلى ؟
هل أحسنت التعامل مع من حولي ؟
هل حصلت على رضى والديّ ؟
هل أطبت مطعمي ؟
هل تصدقت ؟
هل عدت المريض ؟
هل أطعمت الجائع ؟
هل كسوت من هو بحاجة إلى الملبس ؟
هل أصبح قلبي أهلاً للأنوار وأصبح نقياً من الآفات التي تفسد القلوب ؟
هل استفدت من وقتي ولم أضيعه ؟


اكتبي أجوبة هذه الأسئلة فثبتي ما هو إيجابي واطرحي ما هو سلبي ، واستمري بالتقرب إلى الله من شتى الأبواب ، وسدي منافذ الشيطان ، وبعدها ستجدين في صلاتك وعبادتك معنى الخشوع والخضوع ولذة المناجاة

أما قراءة القرآن الكريم فحاولي الاستماع إلى قراءة القرآن من مقرئ تركزين على المعنى أثناء استماعك لتلاوته ، وابحثي عن معاني الآيات التي يستعصي عليك فهمها ، وأفهمي نفسك أن الأجر حاصل ومضمون بتحريك لسانك بآيات الله ، واقرئي عن فضل تلاوته فإنه أمر يدفعك إلى تلاوته ، ومن أسباب انشراح الصدر أن تتعلمي علم القرآن تلاوة وتفسيراً والأهم من ذلك أن تقرئي القرآن بنية تطبيق أحكامه على حياتك الواقعية .
************




​

بسم الله الرحمن الرحيم

(28)

مستشيرة
معرف عام الاستخدام لقسم الاستشارية

تاريخ التسجيل: 04-12-2009
المشاركات: 35



أحلم أن أكون كاتبة
أحلم أن أكون كاتبة إسلامية ..
فكيف أبدأ ؟ وكيف كانت بدايتك؟

عائشة جمعة
نفع الله بك الأمة

تاريخ التسجيل: 09-12-2009
المشاركات: 46




[أختي الكريمة نفع الله بك وفتح عليك
أتوقع أن لديك ملكة الكتابة ، وأنك تشعرين بوجودها ولذلك أنت تتلمسين الطريق الموصل لإجادتها

للكتابة بعد وجود الموهبة والرغبة أدوات ومهارات لا بد من إجادتها وهي :
الإلمام بكتابة العربية صحيحة من الأخطاء النحوية واللغوية
التوصل إلى صياغة الجملة صياغة صحيحة
البحث عن القالب الذي ترغبين الكتابة فيه ( المقال _ القصة _ المسرحية )
تعميق الدراسة بأسس هذا الفن الذي تودين التعبير بواسطته
معرفة الجمهور الذي سيقرأ لك ما كتبت .
أختي الغالية :
ابدئي بالتعرف على لغتك العربية وفنونها مع التطبيق اليومي بأن تكتبي ولو عدة أسطر كل يوم معبرة فيها عن أفكارك ومشاعرك ، دعي الأفكار تجول في نفسك فترة من الزمن ، ثم اكتبيها ، واتركيها ، ثم عودي إليها ، واقرئيها قراءة نقدية وصححي ما استطعت تصحيحه ، ثم اقرئيها على مسامع غيرك ، واستمعي إلى نقدهم بتقبل لما يقولون ، أو توضيح لما لم يعرفوه ، أو دفاع لنقد لم ترينه مناسباً .
اجعلي لنفسك قراءة يومية لكتّاب مشاهير في مواضيع تحبها نفسك وتميل إليها .

أما بدايتي فقد عرفت أن لدي القدرة على الكتابة من خلال موضوعات التعبير
كنت أكتبها على عجل ، فأجد المعلمة منفعلة وتخبط على الطاولة تقول : من ساعدك بكتابة الموضوع ؟

أحببت اللغة العربية شعراً ونثراً ، وتخصصت بعلومها ، وقرأت الكثير من كتب الأدب واستهوتني موضوعاتها .
وزادي كتاب الله الذي يزود المسلم بالمعاني السامية والألفاظ النبيلة والبلاغة وأساليب التعبير على اختلافها .
وكذلك استقي من معاني الأحاديث الشريفة وبلاعتها .
وفقك الله وأوصلك إلى هدفك بيسر وسهولة ونفع بك الأمة الإسلامية
************




​

بسم الله الرحمن الرحيم

(29)

طالبة الرضوان
مشرفة روضة الداعيات إلى الله



تاريخ التسجيل: 24-07-2008
الدولة: من ذاالذي يبني على موج البحرداراً[]تلكمُ الدنيافلاتتخذوهاقراراً.
المشاركات: 425



الطريقة المثالية لإستخدام اسلوب التأديب لطالبات سن المراهقة ..
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أحسن الله إليكم وجزاكم خيرا
ما هي الطريقة المثالية لإستخدام اسلوب التأديب لطالبات سن المراهقة ؟

عائشة جمعة
نفع الله بك الأمة

تاريخ التسجيل: 09-12-2009
المشاركات: 46





وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته وأحسن إليكم أختنا الكريمة وجزيت خيراً .

للمراهقة خصائص إذا عرفها من يتعامل مع هذه الفئة من العمر لم يحتج لتأديب ، أقول هذا وأنا على يقين من صحة ما أقول حيث درستُ الفتيات في هذه المرحلة من العمر مدة ثلاث وعشرين سنة ، ولم أحتج إلى تأنيب طالبة حتى بالكلام .

الطالبة في هذا العمر تطلع نفسها على أمور لم تكن تعرفها ، وتنمو فيها أحاسيس جديدة لم تألفها ، ولها متطلبات قد نغفل عنها .

هي عاطفية تحب ذاتها وتصغي لصديقتها وتدافع عنها ، وتريد إثبات ذاتها ، ولها من التطلعات والآمال ما يجعلها مغمومة البال لأنها تفكّر كثيراً في مستقبلها ، وترى غيرها ممن سبقها بسنوات قد أصيب بفشل في الحياة فتضع نفسها مكانة فيزداد همها ، وهي ترى تصادماً مع من حولها ونقداً لمظهرها أو أفكارها فترى أن أعداءها كُثر ، وهي سريعة الانقياد لأهوائها ، ولآراء صديقاتها ، وهي تحب أن تجرب كل ما تسمع ، ومن هنا أتت خطورة المرحلة وعلى الراشدين حين يتعاملون مع هذه الفئة ما يلي :

_ الا يغتروا بالجسم الذي بلغ مبلغ الكبار ، ولذا عليهم أن يغفروا الزلات ويقوّموا الخطأ برفق ولين .

_ أن يعتبروا التعامل معها ومع صديقاتها شيئاً واحداً ، فالطالبات في هذا العمر يعلمن ما هو التكتل والدفاع بقوة عما يمس إحداهن .

_ أن يلفتوا انتباه الطالبة إلى أهمية العقل واستخدامه وأنه الضابط للعاطفة والسائق لها بطريقة غير مباشرة .

_ ألا يقفوا من الطالبة موقفاً ضدها لئلا تعتبرهم في قائمة الأعداء ، فلا تنفع بعدها نصيحة ، ولا يتم تواصل .

_ أن يحببوها بالعلم وينوعوا أساليب التعليم ليكون مشوقاً ولا تتخذ المعلمة العلامات سلاحاً تشهره في وجه الطالبة بل تفهمها أنها تريد أن تجعلها مكتسبة لعلامات مرتفعة بجهدها واجتهادا بأن تسمح لها فرصة ثانية

_ ألا ينتقصوا من شخصية الطالبة وإن أساءت الأدب ، بل تُكلم فقط عن السلوك الخاطئ فقط .

_ أن يشاركوهن مشاعرهن الفرحة أو الحزينة بصدق ، وأن تكون مشاعر المعلمة المحبة لكل طالبة مهما كانت فالمتفوقة الخلوقة تحب لأخلاقها ، والمنحرفة والكسولة تحب لإنقاذها من عثرتها .

_ ألا يعالج شغب الطالبات بالعقاب بل بالنظر إلى ما جعلها مشاغبة ، وأحياناً ينفع حديث منفرد جانبي معها ، وأحياناً إشغالها بمهمة ، وأحياناً إظهار ما عندها من نقاط ضعف ولكن ليس على سبيل التشهير ..
_ تقويم الطالب لعطاء المعلم مهم فلا بأس أن نعرف نقاط ضعفنا وقوتها من خلال استبيان لا يوجد فيه أسماء بل آراء ، ويمكن أن نسألهن في حوار الأسئلة الآتية
س ماذا تفعلين لو كنت أما ؟
س_ ماذا تفعلين لو كنت معلمة ؟
س_ ماذا تفعلين لو كنت مديرة ؟

وأخيراً لا بد للمعلمة في الصباح الباكر من الدعاء بالتوفيق والاستعانة بالله والتحلي بالصبر والحكمة .
وفق الله الجميع إلى ما يحب ويرضى .
*************




​

بسم الله الرحمن الرحيم

(30)


~مستجدة~

تاريخ التسجيل: 11-06-2008
المشاركات: 20

استشارة زوجية
لى صديقة متزوجة من عدة سنوات و عندها أربعة أطفال و هذه الزوجة اكتشفت مؤخرا ان زوجها يحب امرأة اخرى و هم على اتصال ببعضهما منذ خمس سنوات و قد اعترف لها الزوج بذلك قائلا لها بأن هذا الامر خارج عن ارادته فهو يحبها و لا يستطيع ان يخرج حبها من قلبه مع العلم ان هذه المراة التى يحبها الزوج متزوجة و عندها طفلة و لكن زوجها دائم السفر وهم يبررون علاقتهم بانهم لا يقربون الحرام و ان ما بينهم حب برىء طاهر و الآن الزوجة اخبرت زوجها بأنه يستهين بذنبه العظيم فما الذى على الزوجة ان تفعله بعد ذلك فهى فى حيرة



عائشة جمعة
نفع الله بك الأمة

تاريخ التسجيل: 09-12-2009
المشاركات: 46




وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته

أختي الكريمة صديقتك متزوجة من عدة سنوات ولها أربعة من الأولاد ومؤخراً اكتشفت علاقة ( حب بريئة ) بين زوجها وامرأة متزوجة زوجها يغيب كثيراً عن بيته بسبب السفر

وأنا أرى أن المرأة في هذه العلاقة هي السبب ، وهي التي تحاول أن تبقي هذه العلاقة قائمة بسبب الفراغ الذي يسببه غياب زوجها

كما أن قلة الوازع الديني لدى الزوج هو الذي يجعله مستمراً في التحدث إليها ، والأمر المقلق أن هذا الزوج يعترف بمحبته لتلك المرأة وأنه لا يستطيع الانقطاع عن مكالمتها فهل ماتت فيه النخوة والرجولة والعفة ؟.

وهذا الحال من عجائب هذا العصر الذي نعيش فيه إذ يسترسل الشخص مع عواطفه ويطيع هواه فينسى المبادئ والقيم ويبيع عاجلاً بآجل ، ولا يرعى عهداً

وكذلك المرأة التي تفعل السوء وزوجها غائب عنها وكان واجبها أن تحفظه في نفسها وماله أثناء غيابه

الاثنان مشتركان في الإثم ، وإن كان لا يتعدى الكلام فالحرام يجر إلى الحرام وليست هناك علاقة بريئة بين رجل وامرأة كمثل حالهما .
والحل يقتضي أن تستعين الزوجة بالله ثم بصالحي أهلها وتعرض عليهم أمر المرأة التي تقيم علاقة مع رجل أجنبي عنها ، ويقدمون لها النصائح والمواعظ بالمعروفوإلا فإنها تهُدد بأن يصل خبر ما تعمله إلى زوجها لترتدع عما تفعل .

وأخيراً لتعلم هذه الزوجة أن ليس لها إلا بيتها ومع زوجها وأولادها ، ولتُقبل على زوجها بمزيد من الرعاية والاهتمام ، وتخصص له وقتاً للمحاورة والكلام وتنتظر حتى يعود على رشده بمزيد من الصبر والوئام
وترعاه كما يراعى المريض وتدعو الله بدعاء عريض أن يحفظ زوجها من كل سوء ، وأن يغنيه بالحلال عن الحرام .
************


​

بسم الله الرحمن الرحيم

(31)

مؤمنة إن شاء الله
~مستجدة~

تاريخ التسجيل: 13-03-2007
المشاركات: 14



حـــــوار أخـــــــــــوي ... هلا شاركتينا .. بارك الله فيكـ

اعتذر كثييرا على الطالة ولكني والله اشعر بضيق حتى كثيرا اتمنى ان لا أراها واحاول ان اجد لها الاعذار واصبر مرة ومرتين واكثر ... فهل هذه الامور عادية ولا تضايق والشيطان يحاول ان يضايقني فحسب ؟؟ ارشدوني فأنتم اخواتي وامهاتي وانا لا استطيع ان اتحدث لامي او استشيرها لانها تعرفها فلا اريدها أن تأخذ اي فكرة سوء عنها .. لاني احببتها في الله فلا ارضى لها بذلك ,,,
انتظركم في أقرب وقت ..

مؤمنة إن شاء الله
~مستجدة~

تاريخ التسجيل: 13-03-2007
المشاركات: 14




؟؟؟ هل سؤالي إلى هذا الحد صعب ؟ قد أكون مخطئة وأنا لا أدري ... فوالله أنا صغيرة ... وأريد من يكبرني سنا وعلما أن يفيدني في مشكلتي ... فإني أخشى أن يكون في قلبي ضغينة لأحد ,,,
لا أعرف هل أنا أبالغ ... أم إن التصرفات هذه .. قد لا تحتمل ... ولا أفهم لها معنى ..... المشكلة أنها قد ترسل لي رسائل أخوية على الهاتف .. لكن أشعر أني ليس لدي رغبة في أن أقابلها .. أو أرد عليها برسالة ,,, لا أعرف ,,,
واللـــــــــــــــه أنا في حيـــــــــــــــــــــرة مــــــــــــــــــــن أمــــــــــــــــــــــــــري ,,, فـــلا تتركــــــــــــــــــوا أختـــكم ..
كل ما ارجوه من ربي أن يهديها ولا تفعل مثل هذه التصرفات ... ,,, ... هل أنا على صواب ...
أخبـــــروني ,, واعذرونـــي على إلحاحي عليكم ....
فـــلا أحــــــــــــــب أن اعيــــــــــش هكـــــــــذا !!!!

عائشة جمعة
نفع الله بك الأمة

تاريخ التسجيل: 09-12-2009
المشاركات: 46




وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته

أحييك أختي الفاضلة على فهمك معنى الأخوة الإيمانية ، وحرصك عليها ، وأقول لك بكل أسف قد لا تجدين من يتفهم ما فهمته ، ومن يرجو ما رجوته من هذه الأخوة ، ولذا عليك بالصبر على ما يظهر من سوء فهم لمعنى الأخوة عند الأخريات .

من أهم ما يؤكد صحة الأخوة أن تبقى مهما طال الزمن وبعد المكان ،
وأن يقويها وحدة الهدف وسموه ، وأن يؤكد وجودها المواقف المختلفة والمتقلبة بين السراء والضراء ، وهي أخوة تتجاوز كل ما تعارف عليه الناس من تكتلات وتحزب حول هدف دنيوي وهي أخوة تستدعي التسابق في محبة الأخ المسلم لأخيه محبة قلبية ، ودعوة ليلية ، ومساعدة فعلية وزيارة بيتية .

إن هذه الصديقة المستجدة قد تجهل هذه المعاني وتظن الأخوة ضرباً من الأماني ، وبذلاً للجهد في جذب صديقتك والاستثار بها ، وهي تستخدم أساليب لا يحبها الله ولا يرضاها كالهمز واللمز وتناجي الاثنين دون الثالث .

و لقد لمست صدقك في قولك أنك أحببتها في الله ، بمعنى أنك تريدين لها الصلاح والفلاح ، ولكن تسألين عن التصرف الأمثل في مثل هذه الحالة ، وإليك ما جاد به خاطري :

_ تعاوني مع أختك في الله لإنقاذ هذه الصديقة المستجدة ، وعدم تركها تبتعد عنكما ، فلربما ضاعت مع الضائعات .

_ على صديقتك الأولى أن تثبت للصديقة المستجدة أن أخوتكما بنيانها قوي وأسسها راسخة ولا يضعضعها اهتمام صديقة جديدة بها .

_ اعملا جدولاً زمنياً يساعد هذه الصديقة على التخلص من تلك الأدواء التي تعتري النساء في تصرفاتهن الاجتماعية ، وذلك بقراءة كتاب أو الاستماع إلى دروس حول هذا الموضوع والتناقش بها .

_ أفهماها أن الأخوة الإسلامية لا تقتصر على شخص واحد ، ولا تعني ملازمته بل تعني التعاون على البر والتقوى في مجالات الصلاح والإصلاح .

_ وأخيراً اعلمي ابنتي الكريمة أن الأخوة الإسلامية ثمرة من ثمرات الإيمان والعمل الصالح ( إن الذين آمنوا وعملوا الصالحات سيجعل لهم الرحمن وداً ) .

وفقك الله خطاك على دروب الخير ، وجمعك دائماً بالصالحات ، وأدام ودكن بالطاعات .
***********






​

بسم الله الرحمن الرحيم

(32)

مستشيرة
معرف عام الاستخدام لقسم الاستشارية

تاريخ التسجيل: 04-12-2009
المشاركات: 35



نكد الزوجات
السلام عليكم ورحمة الله
أستاذتنا الكريمة عائشة
حياك الله وبياك وجزاك الله خيرا على جهودك الطيبة
لدي سؤال حول أسباب النكد في البيوت
نجد أن بعض الأزواج يشتكي من أن زوجته نكده جدا و رغم أنه قد وفر لها كل شيء وطلباتها مجابة إلا أنها دائمة النكد
ترى كيف يمكن أن يغير الزوج من طبيعة زوجته ؟
وهل هناك أسباب خفية قد تخفيها الزوجة هي التي تدفعها لذلك ؟

عائشة جمعة
نفع الله بك الأمة

تاريخ التسجيل: 09-12-2009
المشاركات: 46




وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
وحياكم الله

• نكد الزوجة ابتلاء ، ولا بد من مدافعة هذا الابتلاء
وذلك بتحري أسبابه ومعالجة هذه الأسباب

قد تكون الزوجة تعودت على هذا الأسلوب في الحياة في بيت أهلها
ورأته طريقة ناجحة لاستجلاب انتباه من حولها وكسب ودهم واهتمامهم
وهذه فكرة ليست صحيحة

والصحيح أن الزوجة المرحة الراضية بحياتها التي تلقى زوجها بالابتسام ،
وتودعه بشوق وسلام واهتمام
وتكون هي الأحظى حظاً عند زوجها ،
وهي التي ييسر لها الله أكثر مما تتمنى
وهي التي يفارقها زوجها وهو يتعجل ليعود إليها .

أما من تكون نكدية فهي حمل ثقيل وهم كبير

إن من سمات الشخصية المحبوبة هي المرحة البشوشة
التي تتقبل المشاكل بصدر رحب
وتتغلب عليها بالإقناع
والتفكير بطريقة للخروج من المشكلة التي تسبب لها كمدا وحزناً وتجعلها نكدة
وكل نجاح في تخطي العقبات يقودها إلى نجاح أكبر .

• وقد يكون النكد حالة نفسية يشعر بها النكِد بسرور إذا أزعج من حوله وهنا ينفع تجاهل النكد وعدم الاكتراث بالنكِد حتى يعلم أن النكَد ليس الطريق الصحيح لتحقيق الأهداف .
•
وقد يكون حقاً النكَد نتيجة فقدان شيء والطرف الآخر يظن أنه قد قدم كل شيء
وعلاج هذا يكون بالمصارحة والمحاورة والانفتاح على الطرف الآخر .

وليس النكد من الحالات المستعصية بل يمكن علاجه والخروج منه ولكن يحتاج إلى صبر ومثابرة
في العلاج سواء أكان العلاج ذاتياً أو من طرف آخر

نسأل الله أن يشرح الصدور وينير العقول ويسهل الأمور .
************




​

بسم الله الرحمن الرحيم

(33)

مستشيرة
معرف عام الاستخدام لقسم الاستشارية

تاريخ التسجيل: 04-12-2009
المشاركات: 35



كيف تُصارح الزوجة الأولى برغبة الزوج بالتعدد ؟
السلام عليكم ورحمة الله
كيف يمكن للزوج الذي يرغب بالتعدد أن يخبر زوجته ويصارحها بذلك ؟
وهل من الحكمة أن يردد الزوج دائما وعلى مسامع زوجته رغبته بالزواج مرة أخرى ؟
ظنا منه أنه يجعلها مستعدة لذلك الأمر
رغم أنها تنزعج منه

و أستاذتي

عائشة جمعة
نفع الله بك الأمة

تاريخ التسجيل: 09-12-2009
المشاركات: 46





وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته

أختي الكريمة إن الرجل الذي يريد التعدد عليه أن يخبر الأولى حين تقدم لطلبها أن في نيته أن يعدد ، فإن وافقت فبإمكانه بعد الزواج أن يقول لزوجته متى شاء أنه يريد أن يتزوج من ثانية لأنها وافقت على هذا الأساس .

وأنا أنصح كل فتاة أن تسأل خاطبها هل يرى أن التعدد هو الأساس
أم أنه يرى أن التعدد يكون لسبب جوهري أو طارئ لم يكن بالحسبان
وذلك حتى تكون على بيّنة من أمرها منذ البداية فتوافق أو ترفض

إذ أن من الصدمات التي تتلقاها الزوجة بعد زواجها أن يخبرها زوجها أنه يريد الزواج بثانية
لأنها هي التي انتظرت فتى الأحلام ، وتاقت نفسها للعيش معه حياة فيها سعادة ومحبة وتعاون وتشارك ،
ثم ما تلبث أن تجد أنها مضطرة للعيش في ظروف صعبة قد ترضّي نفسها بها وقد لا تطيقها .

وليس من الحكمة أن يردد الزوج على مسامع زوجته أنه يرغب بالزواج من أخرى لتهيأتها لهذا الأمر ، ولقد سمعت من العديد من النساء أنها جمدت عاطفتها نحو زوجها حين صار يتحدث عن الزواج من أخرى ،

وأخيراً يبقى الذي يتحدث عن الزواج بأخرى أفضل من الذي يتزوج سراً .
************




​