هل اذهب لشبكة ابن زوجي ام لا

[ام عبد الملك بنت الدعوة]

السلام عليكم اخواتى فى الله

استشارتى لا اعرف كيف ابدئها


ولكن سالخصها في الاتي ارجو ات يتسع صدركم لى فانا زوجه ثانية واجنبية وقد تزوجت زوجى لان ابى ارد ذلك لانه ذا خلق ودين ولان ابى داعية وكان همه ان يزوجنا هنا ليحفظنا فى ديننا وعقدتنا والحمدلله ان وفقنا الله مع زوجى وانجبت من زوجى البنات والبنين ولكن المشكله فى اخت زوجى التى لم ترضى بى لانى اجنبية ثم ملتزمة فهذا لا يعجبها مرت الايام وهى تنظر الى نظره حقد وتسمعني الكثير من الكلمات الجارحة وانا لا ارد لانى ارجو الاجر ويكفينى حب زوجى لى واقول فى نفسي اهل زوجى بحبونى شو بدى فيها ولكن تمر بى ازمة اتمنى وقفتها معى لو بكلمة او اتصال اذ بها تعزم الجميع الصغير والكبير تعزم زوجة زوجى الكبرى وبناتها ولا تعزمنى ولا تعزم بناتى فماذا فعل فعل بناتى حتى تعاملهم هكذا او تحقد عليهم وتفرق بينهم هكذا ما ذنبهم هل لانى اجنبية ام لانى متمسكه بشرع الله ماذا جنوا ليكون هذا جزائهم والان سؤالى شبكة ابن زوجى بعد اسبوع وهو بمثابة ابنى الاكبر ويعز على ولا اعرف هل احضر الشبكة والعمة ستحضر وما نصيحتكم لى لانى لا استطيع ان ارها بعد ما فعلت ما فعلت وان ذهبت احس انى لن اسلم عليها وبهذا سيتسال الناس لماذا لم تسلم وخاصتا اهل العروس وانا محرجه ماذا افعل وليس من عادتى هذا ارشدونى ماذ ا افعل انتم اهل الخير والله انى مجروحه مره منها لانها ليست المره الاولى التى تهيننى فيها انا وبناتى انفس ولا تتصل اسوى عملية ما تتصل كثير لقيت منها واخرها تعزم كل العائله ولا تعزمنا وتجرح بناتى ليش شو ذنب البنات انتظر ردودكم التى ستنير صدرى للحق والله انى احب اولاد زوجى واغليهم كثير بس زعلت منهم كيف قبلوا عزيمة عمتهم وهى ما عزمت اخواتهم لاحول ولا قوة الا بالله ارجوكم ارشدونى باسرع وقت

[ام عبد الملك بنت الدعوة]

الله يحفظكم تردو باسرع وقت لانى فى حيره وحالتى النفسية مرة تعبانه

[بنت الصديقة]

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته


أبشري أخية

ترد عليك الأستاذة في أقرب وقت بإذنه تعالى


هداك الله لخيري الدنيا والآخرة .

[إرساء النظام العام]

جواب الأستاذة عائشة جمعة:

أختي أم عبد الملك
جميل منك أنك تتبصرين النعم التي من حولك ، فزوجك ترتاحين معه ، وقد أنعم الله عليك منه ببنين وبنات
وأنت لا تجدين مشاكل من قبل ( ضرتك ) وعلاقتك بأولاد زوجك ودية لكن ما يؤرقك مواقف أخت زوجك بما تحمله من مشاعر غير ودية وتصرفات تؤكد ذلك .
والآن تسألين هل تحضرين زواج ابن زوجك البكر الذي يمتاز بحسن التعامل معك ؟ ومما يجعلك تحجمين عن الحضوروجود أخت زوجك في الحفل وتحاشيك أي تصرف مشين تتوقعينه منها .
ومما تأخذينه على أخت زوجك من مواقف هو تمييزها بين بناتك وبنات ضرتك ...
أختي الغالية
إن أخت زوجك تتصرف معك هكذا ربما لأنها تحسدك على وضعك الأسري والحاسد يتصرف بما يزعج المحسود حتى ينتقص من سعادته ، وربما تتصرف معك هكذا لوجةد بغضاء في قلبها تغذيها وسوسة الشيطان .
وهذا الحال قائم ولكن علمك بالسبب وتحليك بالفضائل ودفع السيئة بالحسنة هو المخرج السليم لك من هذا التسلط وسوء التصرف .
من الحلول التي أقترها عليك
1_ حوار عائلي يضم زوجك وأولادك يتم فيه نقاش هادئ حول هذه التصرفات التي تقوم بها العمة مع التركيز على عدم مقاطعتها بل ليتوضح الأمر بالنسبة للبنات وليحاول زوجك أن يقوم من سلوكها قدر المستطاع
2_ حاولي أن تتجاهلي ما يصدر منها من تصرفات منغصة لأن ذلك يزعجها أكثر مما لو رأتك متضايقة أو مقاطعة
3_ مدي جسور التواصل بين أولادك وأولاد زوجك فإن في ذلك خير لهم .
4_ انشري ثقافة وصل الأرحام وتنقية القلوب من الأحقاد والحسد مبينة أن مبعثها من الشيطان ونتيجتها فقدان الاستقرار النفسي والصحة الجسدية والسعادة القلبية .
5_ شاركي العائلة أفراحها واذهبي أنت وبناتك مباركة هذه الفرحة ، وسدي على أخت زوجك منافذ سعيها للتفرقة بين أولاد ضرتك وأولادك .
6 _ لا تجعلي تصرفات أخت زوجك تنكد عليك حياتك بل استعيني بالله بالدعاء أن يكف شرها عنكم .
7_ لتحصلي على نفس مطمئنة في المواقف الصعبة رددي الدعاء الآتي : ( اللهم أذهب عيظ قلبي وأجرني من مضلات الفتن .
8_ كلما ارتقيت بنفسك وابتعدت عن صغائر الأمور وانشغلت بالمهم سوف تحجمين بذلك أثر العداء الموجه إليك وإلى بناتك .
9_ تذكري أنه لا يحيق المكر السييء إلا بأهله فلا تتنازلي عن صفاتك الجيدة فهي تفيد في التعامل وهي ذات جدوى وذات نفع يعود إليك وإلى عائلتك
10_ اعلمي أن الله يبدل اتجاه القلوب ويقلبها كيف يشاء فلا تياسي من تحول عواطف أخت زوجك ، وإن لم يحصل فما عليك إلا بالصبر وعدم الاكتراث بهذه التصرفات المقصودة وأفهميها بطريقة غير مباشرة أن تواصلك معها بوازع ديني يقتضي صلة الأرحام .
وفقك الله وحفظك وعائلتك وأصلح قلب أخت زوجك وتمم عليكم النعم .

[ام عبد الملك بنت الدعوة]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

اختى الفاضلة الاستاذة عائشة بارك الله فيك على ردك الذى اثلج القلب فوالله انا امر بحاله نفسية لا يعلمها الا الله لانى امر بشكله اكبر من موضوع اخت زوجى فقط فالموضوع اكبر من ذلك فأنت فتحتى لى باب بردك لافتح لك قلبى واكتب مشكلتى كامله لعل كل من يسمعها يرى فيها العبره انا لى ابنه زوجتها من رجل وحسبته من الافاضل رجل يحفظ القران زوجته على انه ذا خلق ودين ولكن تفجات ان ابنتى بعد الزواج باعتنى وباعت ابوها وكل اهلها بزوجها فى البداية بدات تخفف الزيارت ثم قطعتنا نهائيا الا ان عدة 3 سنوات وضعها زوجها عندنا وبدون سبب شهر كامل ولم يعد يسال عنها وعندما سالنها قالت مسافر وكانت تكذب لانها كانت فترة عقوبة لها لانها لم ترضخ لطلبة وهذ اكتشفناه بعد رجوعها المهم لم يصرف عليها ولا قرش اثناء الشهر ولا حتى اعطاها كسوة العيد لان مر عليها العيد وهى عندنا المهم قال لها اذا تريدى الرجوع خلى ابوك يرجعك ورجعها اخوها وبعدها اختفت البنت ولم نعد نراها القصة تبدا من هنا مرض ابوها وسوى عملية لا اتصال ولا جية اتصلنا رسلنا رسائل مافى فائده وبعد عشرين يوم تتصل ارد وبكل لهفة اقول لها وينك بنتى عسى ماشر ليش منقطعه خفت عليكى تقول انسونى ايش فى ازعجتونى وازعجتو اهل زوجى رجاء لا تتصلو ثانى خبرتها ابوك تعب وسوى عملية مراره ليش ما جيتى قالت بنتى تعبانه مش فاضية

بعدها بيومين اتفاجأ الباب يرن وتقول افتحو الباب فرحت ونسيت كل شى مع انى مرضت من كلامها بس جيتها مسحت كل شى ابوها كان عند جارتى من فرحتو بدل البنت تنزل وزوجها لعند ابوها ابوها طلع ناسى كل شى ونتفاجأ البنت جاية تقول رجأ لاتعود تتصلو تزعجو خالى وخالتى انا عايشة سعيده مع زوجى وانسو عندكم بنت ولا ترسلو بنتكم ثانى عندى طبعا انا ما كنت اعرف ان بنتى الكبيره لمن عرفت ان بنتى كلمتنى بالتلفون بقسوة راحت هى واخوها الكبير لاختها تشوف ايش الموضوع فطردتها ابنتى وهذا الى خلاها تجى مش مرض ابوها حسبيا الله على من ظلم وقسى قلب البنت على والديها المهم من بعدها اتصلت مرتين هزأتنا وسمعتنا كلام ما ينقال استحى احكيه حتى انها قالت انى افتعل انى متدينه امام الناس حاولت اذكرها بالله وببر الوالدين قالت لى الله ينتقم منك يا خبيثة وانا منهاره من البكا وابوها يرجف وزوجة ابوها تبكى وتصبرنا وخوتها لايعرفون ماذا يفعلون وماذا دهاها المهم مرضت سويت عملية ارسلنا لها لافائه مرضت اختها سوت عملية فتك لافائده مات عمى الجميع عزة هى لم تحضر اختى بعد عشر سنين رزقت مولود لم تحضر احداث كثيره وهى كأنها ليس منا واخيرا قلبى كاد يتقطع هى ابنتى كيف انساها انسا من قطعه منى ايعقل هذا الام تنسا نفسها ولا تنسا ضناها ماذا فعلت كى اقابل بهذا فتذكرت انها قالت كلمة وهى تسبونا زوجى حاول ان يغير منهجكم لم يستطع انتم عنيدين انسونى انا تعلمت الصلات الصحيحة على يده والدين الصحيح على يده وتذكرت ان زوجى قال لها وما منهجك اليس الكتاب والسنة فسكتت هنا علمنا ان زوجها يتبع منهج غير سوى الله المستعان ولكن ما ذا عسانا ان نفعل بعد فوات الاوان والان ابنتنا تستدعينا فى الشرطه اتعرفون لماذا لان اخواتى طرقو ا باب اهل زوجها اردوا الاطمأنان عليها هل انجبت ام لا لانهم احبو ان يطمئنو قلبى لانى مرضت لبعدها ومن كثر ما اسال عنها ويتفاجأو بالطرد ثم قسم الشرطه يستدعونى بتهمة مهاجمة البيت وبتهمة التهديد بالرسائل وبعد مرور شهر ياتينى استدعاء من المحكمة مقاضاتى الذى رفع القضية والد زوج ياخذ ابنتى لتقاضينى بتهمة ماذا لا اعرف الا الان انا ابوها اوخواتى وزج ابنتى هل لانا سالنا عن ابنتى اما ماجريمتنا هل جريمتنا اننا زوجناها ذلك الرجل والان زوجى مريض اخاف عليه من شدة ما عانا والامر ان ابو زوج بنتى صاحب زوجى ايام الشباب وهذه صدمة قوية لزوجى مش مصدق زوجى يقول مفروض يجى وندرس الموضوع ونحل المشكله مش ارسل لصاحبى شو فى يقول بنتكم عايشه عيشه راقية ولا تسالو عنها انسوها وهى عندنا فى امان اكثر من عندكم لاحول ولا قوة الا بالله

لذلك انا امر بحاله نفسية لايعلم بها الا الله

والحمد لله على كل حال لذلك عندما اتت مشكلة العمة نفسيتى كانت متوترة ولكن انتم عالجتم ما بى جزاكم الله خير على وقفتكم معى واتمنى ان تفيدونى بماذ ا تنصحونى هل ارفع قضية عقوق على ابنتى لان الموضوع لم يعد بسيط وزوجى مكانته ليس بسيطه حتى تفعل ذلك به ابنته وعلى فكره زوج ابنتى من الذين يذمون المشائخ كثير والقضاة فلا يعترف بهم وخاصتا الشيخ عائض القرنى والشيخ الشبيلى يكرهم ارجو الاسراع بالرد لانى احتاج نصيحتكم

[الأستاذة عائشة]

أختي الفاضلة :

( المؤمنون أشد بلوى ) أنا أقدر مدى صدمتك بابنتك ، وأدرك مدى حزنك لتصرفاتها وسعيك للتواصل معها للاطمئنان عنها ، ومعلوم أنه لا يفعل مثل هذا إلا الأم بحكم عاطفتها ، إلا أن الأمر أصبح يؤثر على حياتك وصحتك ، والأمر بيديك للخروج من هذا الحال .

أصلح الله لابنتك زوجها وأصلحها ، إن أهم شيء بعد التوحيد إرضاء الوالدين ، ولا أدري كيف غابت عنهم هذه المعلومة .

وحتى تجتازي هذه المرحلة أختي الكريمة بأقل ضرر حاولي أن تنسي أمرها ، وإن أراد الله لها النجاة أعادها إلى رشدها معتذرة طالبة رضى والديها .

القلوب إن قست أصبحت كالحجارة ، وهذا حال ابنتك ، تتصرف بلا قلب وبلا فكر ، منساقة لما يبثه زوجها في ذهنها تجاه أهلها ، وكان الأولى بها ألا تستجيب له فيما يؤذيكم ، وأعجب شيء أن ترفع قضية عليكم ، ولست أدري إن سمع القاضي منك ما تفعله ابنتك أظن أنه سيحكم عليها بالعقوق .

أختي الكريمة تغلبي على الحال الذي أنت فيه بعقلك لا بعاطفتك ، فكم من مصدوم من أحبته خرج من حاله المحزن بأن نسي هذا المحبوب وشطبه من حياته فاستعاد توازنه النفسي ، ولام نفسه على الانسياق العاطفي تجاهه ، نعم ينسى المرء أغلى أحبته إن جاروا عليه .

المطلوب ممن نحبهم أن يبادلونا المحبة وما ينضوي تحتها من احترام وحرص على المشاعر وتواصل ، وإلا فنسيانهم أولى .مع الاحتفاظ بالقاعدة التي تقول ( وإن تعودوا نعد ) إذ علينا أن نتحلى بروح التسامح .

ادعي أختي لابنتك بالصلاح ولا تدعي عليها لعل الله يصلح حالها وينظر إليها بعين الرحمة قبل أن تبحث عنكم فلا تجدكم ولات حين مندم ، أو أن تنقطع عن الدنيا وهي على هذا الحال ، وهذا حال الدنيا يودع الناس بعضهم بعضاً إلى دار الخلود والسعيد من خرج منها سالماً من عثراتها .

[منى بنت محمد]

بـــ((طيبه القلب)) و ((المعامله الزينه)) و ((الهدية)) الرسول صلى الله عليه وسلم

قال في حديث ((تهادوا تحابوا))

والله الهديه لها أثر بالنفس خصوصاً اذا كان شخص دايم يسبب لك مشاكل تخليه يخجل على تصرفاته

وتخليه يراجع تصرفاته..


واذا انتي عاملتيهم بأدب واحترام وتقدير والله ثم والله يستحون ويخلونك مثل بنت لهم وأعز

بس كل هالاشياء اللي تحتاج لصبر وانا متأكده 100% ان النتيجه مضمونه يعني جربي ما راح تندمي



اذا يوم سمعتي من زوجك أن أمه تعبانه شوي مثلا لو صداع خفيف اتصلي تطمني عليها..

اذا يوم وانتي بالسوق وشفتي شي حلو مثلا طرحه او عطر او قطعه قماش او حتى سجاده صلاه

قولي لزوجك بهديها خالتي ..

والا شفتي اكسسوار او عطر لخوات زوجك أولا هو بيفرح واهله بيفرحون...


اذا عندهم مناسبه اتصلي اسأليهم قولي محتاجين شي مساعده مثلا القهوة انا بصلحها او حلا السفره

يعني المشاركه حلوة وبنفس الوقت يفرحون ان زوجه ولدهم معهم في كل شي وتساعدهم


رجعتوا من سفر اشتري لها هديه ولو بسيطه مو لازم هديه مكلفه ..انتي وامكانياتك ..


اذا جيتي تسلمين على ام زوجك بوسي راسها لأنها في مقام أمك !!


ودايماً اي كلمه تطلع منهم دايماً حاولي خذيها بحسن نيه ولا تقولين في نفسك هي سوت كذا عشان

قصدها تفشلني والا تهيني ...حاولي تقولين انها حرمه كبيره والكبار بعض الاحيان كلامهم مو في مكانه

عشان تكسبينهم أهل لك

وقبل تكسبين زوجك لأن الزوج أهله فوق كل اعتبار !!

[ام عبد الملك بنت الدعوة]

كل الشكر لك اختي الفاضله على ردك الذي اثلج القلب وجزاك الله خير وعنى وعن كل من عانت وكنتى لها الاخت الحانية لا حرمنا من كلماتك الطيبة فقط اطلب منكم الدعاء لان الجلسه السبت الجاى فى سبعه سبعه مع الشيخ عبدالله عبدالرحمن الدويش المحكمة الجزئية والحمد لله علمت ان ابنتى ليس من رفع القضيه بل عمها يريدنا ان ننسا ابنتنا والغريب ان العم دكتوراه فى جامعة الامام محمد بن سعود مين يصدق استاذ كبير بدو يحرمنى بنتى واستشرت مستشار كبير قال البنت مضغوط عليها من قبل الزوج واهل زوجها وقال طالبو فى المحكمة بان تروها وان يكشف عليها الله يظهر الحق امين وينصرنا عليهم اما بالنسبه للخت منة الرحمن ام زوجى متوفية وهى كانت تحبنى كثير ليتها موجوده التى اتكلم عليها اخته هداها الله واصلحها على كل حال انا ساحاول ان افعل ما بوسعى وذلك لله ومن اجل زوجى واولادى وجزاكم الله خير لاحرمت من اخوات لى فى الله

[سجده لرب العالمين]

يارب يرزقك بما تتمنى ويبعد عنك الشر ويهديلك ابنتك ويرزقك الجنه غفر الله لى ولك وعجل لك براحه البال وقولى الحمد لله على كل حال واكثرى من الاستغفار

[منى بنت محمد]

ا ختي الحبيبه نحن معك بقلبنا ودعائنا واسائل الله ان يظهر الحق ويفك قربك ويفرج همك ويصلح حالك واقول لك صلي بلليل وادعي ربك وتضرعي له وتزللي وابكي بين يديه فهو وحده قادر علي كل شيء ولا تيئسي ابدا فاءن مع العسر يسرى