|
|
|
|
22-02-11, 07:48 PM
|
#41 |
|
جُهدٌ لا يُنسى
|
بسم الله الرحمن الرحيم (34) مستشيرة معرف عام الاستخدام لقسم الاستشارية تاريخ التسجيل: 04-12-2009 المشاركات: 35   رجل يحب الجمال السلام عليكم ورحمة الله أستاذتي الكريمة جزاك الله خيرا هذا رجل متزوج يريد الزواج مرة أخرى وعندما سألته من يشرع في خطبتها عن سبب اقدامه للزواج مرة أخرى أوضح أنه يحب الجمال كثيرا وأنه بدأ يشعر أن عينيه زائغتين من المناظر التي يراها في الأسواق وغيرها وأنه يريد اعفاف نفسه بالحلال وغاية ما يريد زوجة يحبها وتحبه ويسر إذا رآها ترى هل هذا سبب تُصارح به الفتاة ؟ وهل توافق عليه ؟ وهل حبه للجمال يمكن أن يرهقها في المستقبل اذا ارتبطت به؟ عائشة جمعة نفع الله بك الأمة تاريخ التسجيل: 09-12-2009 المشاركات: 46 وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته أختي الكريمة إن هذا الخاطب يضع لك سبباً غير مقنع لزواجه الثاني يريد أن يتزوج من ثانية لأنه يريد الجمال ويريد امرأة يحبها وتحبه وهو يريد أن يعالج عينيه الزائغتين أما بالنسبة للجمال فما من جميلة إلا وهناك أجمل منها . والعينان الزائغتان تبحثان باستمرار عن مكامن الجمال والأجدر به أن يبحث عن وسائل كف البصر وهي بعيدة كل البعد عن الزواج الثاني وهي باختصار البعد عن الأماكن التي فيها فتنة وتذكر عواقب النظر غير المباح ومعالجة القلب المريض أحد الرجال كانت زوجته بيضاء فطلب الزواج ثانية وعلل ذلك بأنه يريد أن يجرب جمال السمراء وبعد فترة طلب الزواج من ثالثة فبرر أنه يريد أن يجرب جمال المرأة الرشيقة ثم طلب الزواج من رابعة فاستنكر الناس طلبه وعاش حياته غير سعيد وغير محبوب وبدا كأنه يشرب من بحر ولا يكاد يرتوي . بينما نجد أن معظم البيوت تعيش حياة سعيدة دون أن يكون الجمال أساساً لوجودها والمحبة فيها تنمو يوماً بيوم تنشئها الكلمة الطيبة والمشاعر الصادقة والتعاون والحياة المشتركة وأما رغبة الخاطب في امرأة يحبها وتحبه فهو طلب قد لا يناله بزواجه الثاني ومن فشل في اكتساب قلب الأولى فهل يضمن أن تحبه الثانية ؟ ولو حظي بحب الثانية ثم تغير الحال وتقلب القلب فهل ينقضي هذا الزواج بزوال المحبة ؟ وأنا أنصح أختي السائلة أن تتريث حتى يأتيها الزوج التقي النقي الذي يضع أسساً للأسرة متينة وليست واهية وأن يمتاز بالتدين الصحيح والخلق الحسن . *********** |
|
|
22-02-11, 07:50 PM
|
#42 |
|
جُهدٌ لا يُنسى
|
بسم الله الرحمن الرحيم (35) مستشيرة معرف عام الاستخدام لقسم الاستشارية تاريخ التسجيل: 04-12-2009 المشاركات: 35 ما نصيحتكم لي ولوالدتي ؟ بسم الله الرحمن الرحيم السلام عليكم ورحمة الله وبركاته أحسن الله إليكم نحن من آل البيت ، وأهلي لا يزوجون بناتهم إلا من هذا النسب ، ولكن لما تدينت والدتي ولله الحمد، قررت أن تخرج من هذه العادات ، وتقدم شخص لخطبة أختي من غير هذا النسب فوافقت أمي وأفراد أسرتي عليه ، ولكنها مترردده لأن أعمامي وأهلي منهم من وافق ومنهم من لم يوافق ، ووالدتي تريد منكم جزيتم خيرا نصيحة لأختي ولها لأنها هي المسؤولة عني وأخواتي، فما نصيحتكم لنا جزيتم خيرا؟؟ عائشة جمعة نفع الله بك الأمة تاريخ التسجيل: 09-12-2009 المشاركات: 46 وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته نبارك _ أختي الكريمة _ لأمك التزامها ، ونسأل الله لنا ولها الثبات حتلى الممات والعمل على نهج الإسلام فيما هو مقدر وآت . إن من علامات التدين الصحيح أن يغير المتدين من تصرفاته وأفكاره بفعل ما عرف من الحق ، وهذا ما حاولت الشروع به الوالدة الكريمة ، ومؤكد أنها ركزت فيمن تقدم لخطبة ابنتها على الدين والخلق . وعلينا في مثل هذه الحالة أن نضع باعتبارنا شرط الكفاءة الذي وضعه الفقهاء حتى تدوم الحياة الزوجية ويدوم الوئام فالفتاة التي تنتقل من بيت أهلها إلى بيت زوجها فلا ترى تفاوتاً في المعيشة ، ولا في طريقة التفكير ولا في النظرة إلى الحياة تكون أسعد ممن تنتقل من بيئة إلى أخرى بينهما تفاوت كبير ومن حكمة بعض الأهالي أنهم يتعمقون في معرفة حياة الخاطب ويتعرفون على مسكن أهله ، وقد يلبون دعوة للغداء أو العشاء للتعرف على نمط معيشتهم وخصائص شخصياتهم وأعود لأقول : حيّا الله هذه الأم المتدينة ، وأنصحها بأن تجمع من الأقارب من وافق وعارض على مثل هذا الزواج ، وأن تهتم بكل اعتراض لتدرسه ، وإن كان بالإمكان الرد على الاعتراض بحجة قوية فلا بأس ، وتناقش ابنتها المخطوبة فيه ومن الطبعي أن ترتاح الأم عندما تصلي صلاة الاستخارة ، وتكثر من الدعاء ... والله ولي التوفيق . ******** |
|
|
|
22-02-11, 07:54 PM
|
#43 |
|
جُهدٌ لا يُنسى
|
بسم الله الرحمن الرحيم (36) مستشيرة معرف عام الاستخدام لقسم الاستشارية تاريخ التسجيل: 04-12-2009 المشاركات: 35 أنا وأطفال زوجي ..؟! السلام عليكم هذا مشكلة لإحدى القريبات , ونرجو من الأستاذة الفاضلة عائشة الإجابة عليها , تقول : منّ الله علي وتزوجت برجل صالح ـ أحسبه كذلك ولا أزكي على الله أحد ـ لكن لديه أربعة أطفال من مطلقته , يعكروا صفوا حياتي . الأم والدها يمنع بقاء الأطفال عندها , وجدتهم ليست حريصة عليهم وتهتم بهم فضلًا عن التسيب والفوضى التي يعيشها الأطفال عند الذهاب لجدتهم . احتسبت الأجر في تربية أطفاله والاهتمام بهم فيومًا ما لابد أن يكونوا عندي , ويتعودا علي وهم صغار أفضل من أن يأتوا وقد كبروا , مع العلم صعوبة التعامل معهم عند الأخطاء خاصةً وأنهم أذكياء ولديهم فطنة وفرط حركة ـ أعمارهم تتراوح بين 6 و4 سنوات , ومتأثرين كثيرًا بجدتهم وعماتهم والبيئة التي كانوا يعيشون بها . أحيانًا كثيرة أشعر بالتضايق منهم مما يسبب لي ضيقة وغضب في وجوههم , ومع زوجي أيضا ..ولا أرغب بوجودهم .. ولشيطان علي مدخل عن طريقهم والتذمر منهم في تعكير صفو حياتي الأسرية .. فكون أن يكون عندي خمسة أطفال دفعة واحدة , لم يحسب له حساب من قبل , بل ظننا جميعا وحتى زوجي أنهم سوف يبقون عند جدهم فترة أطول .. أشعر بالحزن من وجودهم عندي وأخشى من تأثيرهم على طفلي .., لكن عندما انظر لمستقبلهم فمصيرهم يكونوا عند والدهم وتحت رعايته .. أخشى بقاءهم وسلوكياتهم يؤثر على حياتي الزوجية والأسرية فبماذا تنصحينني ؟ وسؤال عام : كيف احتوي أي مشكلة أسرية تواجهني وأحاول معالجتها بنفسي ؟ أو التصرف الإيجابي نحوها .. وجزاكم الله خيرا عائشة جمعة نفع الله بك الأمة تاريخ التسجيل: 09-12-2009 المشاركات: 46 أختي الفاضلة أستطيع أن أقدر مدى معاناتك لعدة أسباب منها أنني عشت تجربة تربية الأطفال وخاصة عندما يكونون صغاراً وعديدين ، ومنها أنني أستمع كثيراً لمعاناة الأمهات خلال تربية الأبناء ، ومنها أن تربية من هم أولاد غيرنا مهمة شاقة لأنها تكاد تكون واجباً خالياً من عاطفة الأمومة التي تهون الصعب . ولو أن أحداً استشارني في موضوع زواج مشابهة لحالة زواجك لأبنت له أن الأولاد سيكونون بالتأكيد برعاية أبيهم ، وأنها ستكون مسؤولية كبيرة ، ولكنها ليست مستحيلة التحقيق على أرض الواقع ولقد أعجبتني عبارة ذكرتها وقلت فيها أنهم آتون لأبيهم لا محالة ، وأن مجيئهم الآن أحسن من مجيئهم وقد كبروا على حالة قد لا تعجبك ويكون التعامل معهم صعباً للغاية . إذن أنت عزيزتي نظرت إلى المشكلة نظرة إيجابية ، وهذه طريقة في حل المشكلات جيدة تدعو صاحبها إلى الرضى ثم العمل الصحيح لتخطي العقبات . _ أول ما أنصحك به أن تحتسبي عملك هذا خالصاً لوجه الله تعالى ، والله يرضى عن احتواء أربعة أطفال ابتعدوا عن أمهم بسبب الطلاق وهم في سن الطفولة والتشكيل ، وهذه النية تعطيك قوة للعمل وسعادة بما تطلبينه من الأجر والثواب ممن لا يضيع عنده مثقال ذرة من أعمالنا في الأرض ولا في السماء . _ اجعلي قلبك يعتقد أنهم كأبنائك في المحبة والتعليم والعدل والحماية فلربما سخرهم لك الله في عمر تكونين فيه بأشد الحاجة لهم ، وهذا ما رأيته من إحدى النساء فقد كانت كبيرة في السن حدثتني أنها أحسنت تربية أولاد زوجها وأحبتهم من قلبها وحنت عليهم كما فعلت مع أبنائها وشاء الله أن يبتعد أولادها عن البلد الذي هي فيه ، وأن يكون أولاد زوجها في العمارة التي تقطنها يسلمون عليها صباحاً ومساء ، ويطلبون رضاها ، ويلبون طلباتها ، أحبتهم فأحبوها ، وخدمتهم فخدموها ونحن قد نقدم الخدمة لأشخاص ويأتي الجزاء من أشخاص آخرين المهم أن الله ييسر ويدبر لكل من عمل عملاً خالصاً لوجهه الكريم . _ لا تتحملي أعباء التربية وحدك ، بل اجعلي زوجك يشاركك الرأي والجهد وتناقشي معه في أمور أنت تعانين منها بعيداً عن روح التضجر والملل _ الأطفال حين زيارة أهلهم سيعودون متأثرين بمن زاروا وهذا أمر طبعي ، ولكنهم سرعان ما يعودون لما تعودوا عليه في بيتكم ، وخاصة إذا كان الوالدان قد طرحا قوانين ونظماً مكتوبة وعليها مكافآت بسبب فعلها أو عقاب بسبب تركها ، ويحب الأطفال الرسومات فحبذا لو كانت رسومات إلى جانب كل قانون منزلي ، وكذلك الثواب والعقاب تكون على شكل صور أو رموز . _ تابعي أختي الكريمة ما يعرض من برامج تربوية عن مشكلات سلوكية أو طبيعة المراحل العمرية حتى تستطيعي التعامل مع الأطفال بشكل مريح وصحيح . _ اعلمي أن ما واجتهه في حياتك الزوجية أهون من كثير من القضايا التي تعاني منها بعض المتزوجات فاحمدي الله وتابعي مسيرتك مستعينة بالله فقد أراد لك أجراً ممتداً بامتداد حياة هؤلاء الأولاد وصلاحهم ، وتعودهم على السنن النبوية ، ومحبتهم لكتاب الله وتلاوته وحفظ ما تيسر منه . نسأل الله لك حياة طيبة . وأما عن تمكنك من احتواء المشاكل وحلها ذاتيا فهذة مهارة سوف تكتسبينها مع الأيام ولكن هناك خطوطاً رئيسية لا بد منها 1_ تأمل المشكلة وتحديدها ومعرفة أبعادها 2_ التحدث عنها مع من يتوخى منه رجاحة الرأي ومن لديه خبرة 3_ كتابة بعض الحلول وتجريبها على أرض الواقع والاحتفاظ بالمُجدي منها . 4_ التحدث مع من هم أطراف في المشكلة وطلب الحلول منهم . 5_إن النجاح في حل مشكلة مهما صغرت سيعطيك قوة ومقدرة بعون الله على حل غيرها من المشاكل وفقك الله ورعاك وأعانك ************ |
|
|
|
22-02-11, 07:56 PM
|
#44 |
|
جُهدٌ لا يُنسى
|
بسم الله الرحمن الرحيم (37) مستشيرة معرف عام الاستخدام لقسم الاستشارية تاريخ التسجيل: 04-12-2009 المشاركات: 35 مشكلة مع زوجي بسبب مخطوبته سابقًا السلام عليكم ورحمة الله وبركاته الحمد لله على كل شىء رزقنى به الله من نعم وفضل استاذتى الفاضلة مشكلتى تكمن فى خوفى من كره زوجى ولم يتجاوز زواجى إلى شهرين ونصف انا ياأستاذتى تزوجته وانا احبه بما اكتشفته فيه بعد الزواج ومازلت احبه بما فيه من عيوب ومميزات فلك الحمد ربى ولكن مشكلتى هى خطيبة زوجى السابقة فهى احدى قريبات زوجى ولكن يامعلمتى هو الذى جعلنى اكرهها من كثرة الكلام عنها كلما قابلنى وطلبت منه مراراً الايقارن بينى وبينها والا يحدثنى عنها نهائياً فقد تزوجت هى وانجبت ابنه وتعيش مع زوجها فى سلام وكانت بينها وبين زوجى قصة حب من الصغر كما يسمونها بعد زواجى بشهر ونصف اكتشفت انه اضافها على الماسنجر ويتحدثون معاً فى حين انا نائمة الساعة الثانية صباحاً والثالثة صبحاً ولم اكن اعلم حتى رأيت ايميلاً يبعث منها إليه وإنا لله وإنا إليه راجعون واجهته بهذه الواقعة فانكر هذا وقال انا لا احدثها ولكنها تبعث له ايميلات فقط ولكن سبحان الملك الوهاب جعلنى الله اقرأ الشات الذى وقع بينهما وعلمت من خلالها بأمور وواجهته بالأمر انى عرفت كذا وكذا ولكنه قال لى انها علمت انى علمت وارادت ان تتصل فتعتذر لى وقال ايضاً انها كانت تكلمه لأن عندها مشكلة وتريد حلاً .....!!!!!! ولا اعرف كيف نبهته انى إن وقع فى يدى دليل اخر عن كلامهما سوف اخبر زوجها قال زوجى لى وبكل بساطة إن كلقها زوجها فسوف اتزوجها ولكن قد صالحنى وانتهت المشكلة بيننا قليلاً والحمد لله والمهم قال لى انها لن تحدثه ثانية ولكن منذ فترة علمت انهما يتكلمان ومازال يتكلمان معاً فى الفترة التى يكون فيها فى الشغل ولا يتحدثان فى بيتى كما كان واعلمها انى علمت وامور اخرى وانا ارى كلامهم الآن لا ارى فيه شئ غير لائق ولكنى امرأة ملتزمة واعلم ان حديث الرجال مع النساء لا يجوز شرعاً وحاولت ان اتغاضى عن هذا الأمر حتى لا تحدث بينى وبين زوجى مشكلة كبيرة فى بداية حياتنا وهو يظن انى لا اعلم انهما يتكلمان حتى الآن ولكنى بدأت ادعى عليها بأن يحرق الله قلبها كما تحرق قلبى بأفعالها وحاولت ان ابعث لها إيميل لها واعلمها بما فى قلبى من حرقة ونار ولكنى لا اعرف طباعها إن كانت تفرح بذلك ام تحزن على حرقة قلبى فهل ما افعله استاذتى من الدعاء عليها حل لى؟؟؟؟؟ انا اخاف الله ولكنى اشعر انى مظلومة ساعدينى استاذتى فى وجود حل لى هل اواجه زوجى للمرة الثانية ام اترك الامر لله بان يحله لى بالدعاء فانا ادعو الله ان يقلب قلب زوجى عليها وان يكرهها ويبغضها وليس لى حل إلا ذلك حتى الآن ساعدينى استاذتى بكلمات ربما تداوى جرحى العميق من الغيرة والحقد والكره الذى اشعر به وإنا لله وإنا إليه راجعون عائشة جمعة نفع الله بك الأمة تاريخ التسجيل: 09-12-2009 المشاركات: 46 وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته أختي الكريمة أنا أشعر بمعاناتك التي يشكلها أمران الأول حرصك على زوجك والثاني خوفك من معصية زوجك الذي يكلم امرأة أجنبية عنه محصنة بزواجها من آخر . كنت أود لو عرفت ما السبب الذي حال دون زواجهما ما دامت هناك علاقة قرابة ومحبة تجمعهما ولكنني أعلم علم اليقين أن الزواج قسمة ونصيب ، وأعلم أن القلب سمي قلباً من التقلب ، فمن كان حبيباً قد ينقلب بغيضاً ، ولذا جعل الله بحكمته وعدله الزواج ليس رهناً للهوى وتقلباته بل جعله عهداً وميثاقاً غليظاً ، وقيده الإسلام بجملة أحكام وقام بالتوصية والإرشاد لتبقى عرى المودة والسكينة تكلل تلك العلاقة . الآن موقفك هو الأقوى إذ يربط بينك وبين زوجك عقد شرعي ومودة ورحمة ، وحياته معك تحقق له السكينة والراحة والطمأنينة ، ويبدو أن لزوجك عملاً صالحاً أو دعوة صالحة إذ جعلك الله من نصيبه وأنت على خلق ودين ، ولله حكمة في ذلك ، فاجعلي زوجك هو مشروعك الدعوي ، وافعلي ما يلي : 1_ تحرري من موضوع هذه المرأة وسيطرته على حياتك ، وذلك حتى تعيشي أيامك سعيدة وتسعدي من حولك فالزوج السعيد في بيته لا يبحث عن السعادة خارجها 2_ حاولي تقوية الوازع الإيماني عند زوجك بتنشيطه للعبادة فإن كان يؤدي الصلوات المفروضة فشجعيه لأداء صلاة القيام واجعلي لك معه جلسة روحانية تتلوان فيها صفحة من القرآن الكريم لشرحها والتناقش حول معانيها 3_ لا تتركي زوجك وحيداً في ليل أو نهار بل رافقيه وشاركيه اهتماماته 4_ خذي كلماته على ظاهرها فإن قال لك كنت أحل مشكلة قريبتي فأثني عليه وناقشيه في نوع المشكلة وإيجاد الحل . 5_ لا تدعي على قريبة زوجك بل ادعي لها أن يصلح حالها ويشغلها عنكما بما يسرها . 6_ اعلمي أن ما أفرزته التكنولوجيا الحديثة من وسائط اتصال قد سببت العديد من المشاكل العائلية وسهلت التواصل واستهان الناس بكثير من المحظورات فأشغلي وقت فراغ زوجك بما ينفع من زيارة اجتماعية ، أو غيرها . تمنياتي لكما بحياة سعيدة مديدة . ************ |
|
|
|
22-02-11, 07:57 PM
|
#45 |
|
جُهدٌ لا يُنسى
|
بسم الله الرحمن الرحيم (38) سائلة معرف عام الاستخدام لقسم الفتاوى تاريخ التسجيل: 27-12-2008 المشاركات: 56  مشكلة جارتي وطفلها السلام عليكم ورحمة الله وبركاته لو سمحتم يا شيخ عندنا فى العمارة جارة لنا لها ولد واحد تضرب فيه ليل نهار وصوتها عالى جدا حتى وهى تتشاجر مع زوجها حقيقة نفسيتى تعبت من أجل هذا الولد تضربه ضرب مبرح غير طبيعى الولد لم يتجاوز السابعة من العمر هذه لا يمكن أن تكون طبيعية ولا أدرى أين زوجها من هذا الأمر مع أنه طبيب المفروض أنه على درجة علمية لا تسمح له بجعل زوجته تتصرف هذه التصرفات البشعة الاولاد يرون هذا الطفل ووجهه أزرق من كثرة الضرب اردنا النصح لها لكنا و بقية النساء خفنا من سوء تصرفها وتسلط لسانها والرجال لا أدرى ماذا أصابهم لا يريدون التصدى للموضوع أشعر بأنى لو رأيت هذه المراة أريد أن أفعل بها مثل ما تفعل بولدها لا قلب عندها ولا رحمة ولا إيمان هى لا تشعر بأن هناك رب يمهل ولا يهمل وعزيز جبار منتقم حسبى الله ونعم الوكيل فما النصح منكم وكيف نتصرف؟ لانى لا استطيع ان اسكت على هذا الأمر وجزاكم الله خيرا عائشة جمعة نفع الله بك الأمة تاريخ التسجيل: 09-12-2009 المشاركات: 46 وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته أسأل الله أن يصلح حال جارتك مع زوجها وابنها وأن يرزقها الحكمة والصبر في التعامل معهما . أختي الفاضلة تلجأ بعض الأمهات إلى العنف مع الأزواج والأولاد لأسباب عديدة ، منها أن تكون عصبية المزاج ، أو يكون عندها مرض نفسي يقتضي الراحة عند إيذاء الآخرين ، ومنها أن تكون قد تربت على هذه الطريقة فما عرفت سواها ، وتظن أنها على حق فيما تفعل ، ولم يتسن لها نصيحة ممن حولها أو أنها لم تلحظ طريقة في التعامل أنجح مما تقوم به ، ولم تنظر نظرة مستقبيلية إلى ما تؤول إليه مثل هذه المعاملة السيئة على ولدها وعليها وعلى المجتمع . ولعل دورك مع جاراتك في مساندة هذه الجارة وتخليص ابنها من عنفها يتلخص فيما يلي : 1_ الدعاء لها ولعائلتها مع تحري أوقات الإجابة بأن يصلح حالهم ويجعل الوئام مآلهم والرحمة تكتنفهم والرفق يرافقهم . 2_ لا بد من زيارة هذه الجارة واختلاطها بالآخرين لتكتسب مما عندهن من خلال أحاديثهن ومعاملتهن مع الأبناء والأزواج ، وجعلها تتكلم وتفصح عما في نفسها . 3_ من المفيد الإتيان بأخصائية اجتماعية وعمل دورة للجارات وتكون تلك الجارة معهن في التعامل مع الأزواج والأولاد ومعرفة خصائص المراحل العمرية التي يمر بها الأبناء لتعرف كيف تتعامل مع ابنها . 4_ من المفيد التذكير بالآيات القرآنية والأحاديث الشريفة التي تحض على الصبر والرفق واللين في التعامل وأهمية ذلك في ديننا الحنيف ، وبيان ثواب حسن الخلق 5_ لا تخشين من مخالطتها وقلن لها كلمة حق دون جرح أو إيذاء لمشاعرها ، ويفضل أن تقوم بهذا من تستطيع التقرب منها وتجعلها تستأنس بها وبحديثها . وكلمة أخيرة أوجهها إلى كل من يلجأ إلى العنف مع أولاده أو مع من حوله : إن العنف لا يولد إلا عنفاً فهل تتحمل في كبر سنها أن يعنفها ابنها ، أم هل ترضى أن يصبح ابنها انسحابياً من المجتمع يخشى أفراده ويخضع لأوامرهم دون تفكير خوفاً من بطشهم ، أم هل ترضى أن تصدر إلى المجتمع فرداً يتعامل بالعنف ويعاقبه المجتمع على ذلك العنف ؟ أم هل يرضيها أن يهرب ولدها من البيت نتيجة القسوة التي يلاقيها كما يفعل الكثير من المعنفين ؟ ********** |
|
|
|
23-02-11, 09:23 PM
|
#47 |
|
ما كان لله يبقى
| المديرة العامة | |
يعجز لساني عن وصف مدى سعادتي بجهدك يا لآلئ الدعوة
أسأل الله أن يجزيك خير الجزاء وأن يزيدك من فضله همة وصلاحًا وتقىً  يا غالية
|
|
|
|
24-02-11, 07:01 AM
|
#49 |
|
جُهدٌ لا يُنسى
|
من قسم مشكاة العلوم الشرعية
العجلة http://www.almeshkat.net/vb/showthread.php?t=11232 ومضة في ذكرى الإسراء و المعراج http://www.almeshkat.net/vb/showthread.php?t=38599 الامتحان الأخير http://www.almeshkat.net/vb/showthread.php?t=39633 آية و ظلالها http://www.almeshkat.net/vb/showthread.php?t=32681 أقوال الصالحين عن رمضان http://www.almeshkat.net/vb/showthread.php?t=40256 التأثر بالقرآن http://www.almeshkat.net/vb/showthread.php?t=40562 ثلاثون قصة رمضانية للأطفال http://www.almeshkat.net/vb/showthread.php?t=40368 نحن و شهر رمضان المبارك http://www.almeshkat.net/vb/showthread.php?t=7632 تابع إن شاء الله</SPAN> |
|
|
| مواقع النشر (المفضلة) |
| الذين يشاهدون محتوى الموضوع الآن : 1 ( الأعضاء 0 والزوار 1) | |
(View-All)
Members who have read this thread in the last 30 days : 0
|
|
| There are no names to display. |
|
|
|
المواضيع المتشابهه
|
||||
| الموضوع | كاتب الموضوع | المنتدى | مشاركات | آخر مشاركة |
| فضل طلب العلم !!! | نبع الصفاء | روضة آداب طلب العلم | 0 | 15-06-07 09:44 PM |
رسالة عاجلة حياتي الزوجية على مشارف الهاوية المرجو المساعدة
دورة متجددة للقاعدة النورانية بحلة جديدة
العرض العادي
